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2010-11-24T14:00:00.002-03:00

4. Flashback N° 24.521

2009-05-23T16:16:00.002-03:00

Capítulo 4 de 40... ya estoy terminando...

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Es lunes. Me despierto en un grito. Corro hacia el baño. Mientras cepillo mi cabello miro sus puntas florecidas y siento que me duelen las tetas. Agarro un paquete de Day’s y lo meto en mi carterita negra de Ona Saez. Escucho a mamá que se levanta para despertarme.

- Disculpa hija, me quedé dormida. – refriega sus ojos mientras abre la puerta del baño, sin preguntar antes si podía hacerlo.
- Bueno. – atino a decirle mientras empujo con mi hombro la puerta que ella esfuerza por seguir abriendo.
Antes de salir del baño agarro una tira de Cafiaspirina y tomo dos.

Estoy parada en la esquina de Rivadavia y Acoyte esperando el 42 porque mi papá no tiene ganas de alcanzarme hasta la facultad. Llevo un pantalón nuevo que compré la semana pasada y una campera con corderito preciosa que trajo mi tía de España. Escucho en el iPod un compilado armado por mi hermano, Soft Cell canta Tainted Love. Amo la música ochentosa. Arriba del colectivo no hay mucha gente, y no reconozco a nadie que curse conmigo. Me siento y me pongo mis Orbital blancos, porque en el reflejo de la ventana veo que tengo ojeras.

La mañana de facultad pasa casi sin que me dé cuenta, antes de entrar compré una Coca Cola Light y tomé cuatro cafias más. Ahora estoy sentada por ahí, en las afueras de Ciudad Universitaria. Un chico muy feo que está enamorado de mí me habla. Lo conozco desde hace tres meses pero no sé su nombre. Mientras intenta llamar mi atención me pongo los auriculares de nuevo y ahora es Genesis con Phil Collins quien me llena la cabeza de ideas perturbadoras.

Espero al coche de mi papá, que llega a los diez minutos y me saco de encima al pobre chico sin vida, actitud, ni belleza. Sin nada que ofrecerme.

Voy sentada en el asiento del acompañante y me pongo el cinturón de seguridad. Viajar seguro. Pienso en Andino vendiendo un seguro en una publicidad televisiva. Sexo seguro, pero baja autoestima.

La gente da por seguras muchas cosas.

Atrás está mi hermano y uno de sus amigos horribles que me mira por el espejo retrovisor. Estoy muy segura de que se masturba pensando en mí y que me espía cuando me cambio. Pero aún no tengo pruebas. Sus ojos me alteran.

Vuelvo a ponerme los lentes negros. Antes de dejarlos en su colegio mi papá para a cargar gas y cuando me pongo de pie siento que todo me baja de golpe, así que voy rápido al baño y tomo un Actrón, y termino con la Coca Cola Light y las Cafiaspirinas que quedaban.

Salgo y mi celular nuevo, un Nokia N95, suena.

- Hola Diana.
- Pato.

Mi papá arranca y dice algo como que “le salimos caras”. Mucho más que si en vez de GNC, cargara nafta.

- ¿Dónde estás? – pregunta.
- Por el centro, en el coche de mi papá.

Escucho ruido de facultad privada. Voces jóvenes y ruidos de clinck caja.

- ¿Estás en la UADE? – le pregunto, para charlar de algo.
- Sí, estamos acá con Sofía y Mariano que estudia diseño de indumentaria. – Seguramente Mariano es gay y está obsesionado con Pato en secreto. – Nos vemos más tarde, ¿No?

Mi otro oído sigue con el auricular puesto. Ahora son Iggy Pop y Katie Pierson quienes me tararean el estribillo de Candy.

- No. Tengo un par de cosas que hacer.
- Pero… - y mientras habla pasamos por Libertad, frente a una plaza y veo a un chico muy lindo, es un turista, sacando fotos con una cámara digital Sony Cybershot T10 negra a una sinagoga. Un oficial de policía se le acerca y supongo que le pide sus documentos y el chico tan rubio se pone nervioso y quiero bajar, ayudarlo e irme con él a su país, pero el coche acelera y todo queda detrás. - ¿Estás enojada conmigo? – dice él, casi me había olvidado que estaba hablando por teléfono.
No, no es eso, no podrías entender, pienso.

- Un poco, pero dejá, ya vamos a hablar Patricio. Tengo que cortar. – miento. No alcanza a decir nada.

En casa pienso que no es mala idea llenar la bañadera y tirarme un rato. Así que abro las canillas y espero a que se llene. Me desnudo. Me quedo mirando mi cuerpo frente al espejo. No soy como quiero y eso me hace sentir enferma. Siento nauseas e intento vomitar en el inodoro, pero no sale nada. Cuando recupero la compostura miro ya al espejo empañado y hago un circulito en él.

Me miro de nuevo y me acerco. Esta vez no me veo tan repulsiva.

Abro la boca y apoyo mis labios sobre la imagen que se refleja.

Abro los ojos y veo como me beso a mi misma y me siento extraña.

Abro el botiquín y saco del aparatito del asma, que no uso desde hace cuatro años, cinco miligramos de Valium.

Me acuesto en la bañadera y mis ojos se van cerrando. Me imagino a Sofía desnuda. Pienso en el chico de la sinagoga, y por último en Patricio siendo violado por su compañero de facultad. Hasta que me duermo y sueño con cisnes.

Lo mejor de poder construir universos es también poder destruirlos

2009-05-16T03:08:00.002-03:00

Problemáticas y egos

2009-05-15T21:59:00.004-03:00

Los periodistas, rara vez nos leemos entre colegas.

Los escritores argentinos, no leemos a otros escritores argentinos.

Lo que está debajo de nuestra nariz, no tiene buen olor.

Será porque algunos hablamos con el orto.

Ayer

2009-05-14T23:34:00.003-03:00

Ayer fue uno de esos días en los que te das cuenta que la mayoría de las cosas que te preocupan a diario no valen la pena.

9. Flashback N° 24.522

2009-05-13T11:42:00.001-03:00

Estoy sentada en un bar en la esquina exacta de Alberdi y Emilio Mitre, frente a un local de Solo Empanadas. Creo que es Caballito esto.

Espero a “Mariano”, si es que así se llama. Me lo recomendó Lionel, el novio de Sofía, intima amiga de mi ex, Patricio, con el que curso algunas materias del último año de Química en la UBA. Ah, y además, Lionel es amigo de Manuel, mi hermano.

Casualidades de la vida. Estoy por recibirme y tengo posibilidades becas en posgrados. Pero no quiero atarme a este país. Merezco más.

Escucho en mi MP3 Player X-View de 2 gigas el nuevo disco de Miranda! que no me gusta nada, así que presiono next, hasta que la voz de Sergi se disuelve hasta quedar en el olvido.

El mozo, el cual es notoriamente gay, lleva una cruz de oro en el cuello y anillos en casi todos sus dedos. Me llama la atención uno de acero con el logo de Dolce Gabbana. Con tanto dinero no sé qué es lo que hace trabajando ahí.
- ¿Va a tomar algo más?
- Sí, un agua mineral, ¿Puede ser?
- Como no.

Conversación predeterminada. Me encantan, por ejemplo: ochenta por favor. Hasta Boyacá y Rivadavia. Sí, ahora te paso. No, soy la hija. No, mi hermano no está, volvió a la clínica.

Tengo varias. Soy toda una experta en clasificarlas.

Viene con el agua, una Villavicencio, dos minutos después. Mariano está demorado, y me deprime profundamente pensar que todavía no existe el hombre puntual en mi vida.

Cuando empiezo a pensar si irme o quedarme, él llega. Mide casi uno noventa, tiene el pelo rubio, ojos claros y está muy moreno para ser septiembre.

Debe ir a alguna cama solar. Es muy lindo y apenas lo veo acomodo mi cabello con las manos casi como un acto reflejo. Viene vestido con un saco Yves Saint Lorent muy elegante y debajo una camisa azul marino probablemente de Jean Paul Gaultier espectacular. Lleva unos jeans de un diseñador japonés que se llama Nigo impresionantes. Zapatos de hombre Gucci negros. Guau. Los gay sí saben vestirse. El camarero no deja de mirarlo.

- Diana. ¿No?
- Sí, presente. – me hago la simpática. Parece no entender mi humor. Tiene un acento raro.
- Soy Mariano, el amigo de Lionel.
- Sí, me di cuenta. – huele muy bien además de lucir encantador. No parece gay. Me pregunto si Lionel me habrá mentido para que no me acueste con él por algún motivo perturbador.
- Bueno, ¿Me invitas a sentarme contigo? – dice. Río tontamente y le digo que sí.

Estuvo hablando como diez minutos sobre sus viajes a Europa y Puerto Rico, donde nació. Sobre los clubes en Ibiza, Londres, Ámsterdam, Milán, Berlín, las capitales del mundo. Era excitante escucharlo hablar. Quiero eso para mí. Viajar por todas partes. Ser eterna.

Su celular, un flamante Motorota V3 dorado, sonó cuatro veces. No atendió ni una llamada.

- Como dicen los americanos, business are business Diana, me quedaría hablando toda la tarde y escuchándote escucharme las tonterías que tengo para decirte. – se ríe, lo acompaño, tiene unos dientes perfectos. – Vamos a lo nuestro.
- ¡Claro! – Me entristece pensar que seguramente piensa que soy una idiota.

La gente no nos mira. Por un momento estamos en una cápsula que nos aísla de todo. Una capsula mágica.

- Directamente desde el Viejo Continente, de tu madre patria. – Saca un pastillero oscuro, que más bien parece el rollo de una vieja cámara de fotos y lo pone sobre la mesa. - ¿Primera vez?
- No, no. – Busco en mi bolso, saco $350 y se los doy.
- ¿No vas a contar? – Pregunta.
- Ah, sí, bueno. – Destapo y casi se me caen todas las pastillas al suelo.

Que torpe soy, me odio por un momento. Hice como si contara, de repente no me importó nada, me quería ir.

- Allí tienes para divertirte un rato. – Me regala una sonrisa, se pone de pie, me besa la mejilla con suavidad y dice. – Fue un placer.
- Lo mismo digo. – Se va. Se fue. Pago lo mío y hago lo mismo, rumbo a mi casa a una cuadras de ahí.

Estoy en mi pieza con todas las luces apagadas. En mi nuevo equipo de audio Panasonic suena el último CD de DJ Tiesto. Ya probé la mierda de este puertorriqueño. Es muy buena. Lo siento. Me muevo en la cama, como si tuviera convulsiones y río sola al ritmo de la música. Mi risa se va volviendo una con el Trance.

Voy arrancándome la ropa, primero los pantalones, después la remera, me quedo en ropa interior. Doy saltos sobre la cama y miro mi reflejo en el espejo de al lado. Intento mirar fijo mis pupilas, no las encuentro. Mi ropa es negra. Molesta.

Ahora estoy desnuda sobre la alfombra y el disco se repite por tercera vez. Ya no me muevo tanto. Sigo excitada, tanto que intento masturbarme por primera vez en mi vida pensando en Mariano. Es bueno. Tanto tiempo perdido con la mayoría de los hombres que conocí. Golpean a mi puerta como hace media hora. Pero no importa. Nada importa si no encuentro lo que quiero.

Si no tengo lo que quiero.

Hay otra yo encerrada que quiere salir, y grita que la escuche. Por eso es todo esto. La callo por un tiempo. La mantengo en secreto, en silencio. Hablando con el vacío.

14. Condenas

2009-03-01T20:36:00.000-02:00

Como cambiaron las sociedades, sus formas de opresión y de dominación de masas, también fueron modificándose las maneras de condenar a un criminal y el tipo de leyes que rigen el derecho. En la antigüedad había una pena mucho peor que ser condenado a muerte, amputado o castrado. Era algo tan doloroso y profundo en las familias que sólo pronunciar el nombre causaba que las pequeñas vírgenes griegas doradas por el reflejo del sol en el Mediterráneo se orinaran encima. Ese castigo tan terrorífico e infernal era el exilio.

Hoy en día, para una mujer joven, profesional, atractiva e independiente, el “exilio” de un país tercermundista, mediocre y hundido en la miseria es lo mejor que le puede pasar. Pasar a ser un premio cuando fuiste un castigo parece la historia del “patito feo” llevada a otro nivel. Me gusta pensar que estas cosas también son partes de la evolución natural de los seres humanos.

Cuando nací, en 1982, no podías decir si eras gay, bisexual o si te gustaba vestirte de mujer. Hoy somos tan distintos que a nadie le importa un carajo la decisión sexual de cada uno. La masa es tan poliformica que todo da igual. Importa tan poco que es muy complicado definirse. En mi caso, me siento una puta del mundo. Capaz de tener sexo con todo aquello que tenga pulso y suficiente dinero para pagar mis honorarios.

Hace dos años que no paro de viajar por todo el mundo por negocios. La última vez que estuve en Argentina fue hace tres meses que tuve que volver para que me dieran mi título de Licenciada en Química y para que mi familia no se preocupara tanto. Nadie sabe esto. Creen que trabajo para Unilever en Europa. Así es mejor: nunca se enterarán, no sufrirán nunca. Yo soy la que es atravesada por varios kilómetros de penes al año para sustentar mi nivel de vida. La que no puede tener novio y que siendo universitaria nunca va a estar tan segura de si misma que no va a poder sacar a relucir todo lo que aprendió en la UBA, por lo que tanto se esforzó. Yo sufro. Pero no puedo salir de este mundo. Es como un profundo túnel que cada vez que más ganas tenés de encontrar la salida más oscuro, estrecho y tenebroso se vuelve. Entonces paso semanas, meses absolutamente drogada y de orgía en orgía ganando cientos de miles de dólares al año.

Cuando reacciono, semanas más tarde, por lo general toda morotoneada por los golpes de algún degenerado, o revivida en la guardia de algún hospital en la que hablan algún idioma que jamás entenderé, me da mucho miedo y quiero volver a escaparme. Abrazar a mi hermano y a mis padres y ponerme a buscar un trabajo normal.

Todo lo que quiere Diana Amuchastegui es volver del exilio.

El tiempo pasa rápido y estoy cada vez más alejada. No hay escapatoria. Al menos que consiga un buen plan.

capítulo once

2009-02-18T20:41:00.001-02:00

11. Gimnasio

Hace diez años no me hacia falta ir doce horas semanales al gimnasio para permanecer delgada y en forma. No tenía que malgastar jornadas completas que podría aprovechar en otras cosas.

Voy a un club que sale 500 dólares por mes. Tengo maquinas en mi casa pero no me gusta entrenar ahí. Pierdo el ritmo. Pago tanto porque es un gimnasio muy exclusivo y muy pocas veces alguien interrumpe mi rutina. Si entreno en mi casa me pongo a hacer cosas de 'mamá'. Esa clase de cosas que me hacen perder el equilibro y logran que las paredes se achiquen y las ventanas se hagan cada vez más grandes. Es entonces cuando tengo que tomar un poco más de clonazepam para no perder la cabeza antes de que llegue mi marido y verlo; morderme la lengua; suspirar pequeños 'te odio' cuando se da vuelta. Escupirle la comida que le hace la cocinera para que se lleve a ese trabajo ridículo que tiene (que le consiguieron mis padres, porque por él mismo no hubiera hecho nada). Odiarlo y no tener las fuerzas para hacer el bolso e irme bien lejos porque sé que sería mi fin tanto como el de él.

Paso mucho en el gimnasio, porque el tiempo corre y de alguna manera se lleva mi dinero y mis cuentas corrientes secretas. Es por eso que me tuve que alejar tanto de mi casa, de mi hijo, descuidar mi matrimonio. No soy una estúpida. Se trata sobre que no soy una gran periodista, y si llegué hasta donde estoy se debe en gran parte a mi apariencia. Admitámoslo. Había gente mucho más exitosa pero los pasé por encima y no por mi talento.

Algún día, alguien importante del grupo va a usar esa balanza en la que está mi nombre escrito. Y saldré perdiendo. De eso se trata mi forma de actuar. Por eso el sexo casual con productores casados. Por eso mi desdén hacia todo mi entorno. Jamás podrían entender que esta es una profesión de las apariencias, y mientras estás sumergida en este océano: estás sola. Más sola que nunca y no le podés contar a nadie los secretos, ni las enfermedades sexuales, ni las perversiones de los tipos que después salen en la tapa de Caras mostrando a sus hijos y a su mujer, recién sacados de un folleto del Opus Dei.

De eso se trata “salir en la tele”. Y nadie puede saberlo.

shot against

2008-11-16T00:51:00.000-02:00

- No somos dos malas personas…

- No… creo que no. – me dice.

Estamos fumando unos cigarrillos en las escalinatas de la Facultad de Medicina. Es de noche. La plaza está vacía. Afuera se escucha a unos cartoneros subir y bajar cosas a un camión. El viento mueve una bolsa por el aire. Taxis aceleran. Colectivos aceleran. Pero nada late más fuerte que mi biorritmo.

- Nuestro único problema es que nos comimos el verso de la posmodernidad. Enfrentémoslo. La vida es inútil. Nada me toca; nadie me hiere. Hoy te amo, mañana: no soy, no existís para mí. Pero, sin embargo, atravesamos pesadas contradicciones en nuestra condición humana. Nunca fuimos tan libres pero a la vez tan cautivos. Nunca el lenguaje fue una cárcel tan perfecta como lo es ahora. Despreciamos los sentimientos, pero nunca estuvimos tan apegados a nuestras debilidades. Creo que…

- Narciso nos comió… - dice ella, y el eco de su voz rebota en los escalones caracol.

- Pero lo peor de todo es que… Sísifo está muerto, nena. – digo imitando a Bruce Willis en Pulp Fiction. – Está muerto.

Se acerca a nosotros un perro cojeando. Es marrón, petiso y tiene cara triste. ¿Será la miseria, el hambre, la soledad? ¿El frío, la indiferencia de un mundo de concreto y pocos árboles para sacudir su masculinidad? Lo acaricio y con ese gesto le cuento lo mal que la pasé. Por culpa de las mujeres, del trabajo, de la pobreza. Por culpa de algunos tipos que no me la hicieron tan fácil.

Me mira.

Nos mira.

Nos esquiva.

Se va y se lleva consigo un secreto.

- Civilización es igual a nihilismo. Ese perro… - hago una pausa. Cuento los escalones - ese perro… sabe lo que es bueno.

- Dormir, comer, cagar y cojer.

capítulo seis

2008-10-19T17:34:00.002-02:00

Santiago camina sobre la vereda e intenta no pisar en donde se juntan las baldosas. Su mamá lo agarra de la mano y casi lo arrastra para que se apure. Levanta la vista y me mira. Sonríe. No entiendo si puede comprender todo lo que pasa a su alrededor. Aprieto mi puño izquierdo que lleva una manija muy pesada. Escucho los ruidos de varios pares de zapatos golpear contra la tierra y mastico un chicle al unísono. Hago un gran esfuerzo para mantener el ritmo hasta que llegamos a la tierra abierta y descendemos el cajón.

- Ahora nos ocupamos nosotros señor. – Le dice uno de los enterradores a mi viejo.

Soltamos nuestras manijas y como prometió el paleador del cementerio, arrastraron el féretro hasta el pozo y con unas sogas empezaron a bajarlo. Mastico y miro a mi papá que está por ponerse a llorar. Camino hacia él y lo abrazo. No lo había visto llorar antes, pero esto no es lo peor de todo. Sino que, aunque me cueste un poco admitirlo y vuelva sobre lo mismo, toda esta situación me da exactamente lo mismo.

No es que sea una persona insensible, ni que no me importe la tristeza de los demás. Es el culto a la muerte, toda esta ceremonia del “Que bueno que era…” y del “Era tan generoso”. Esa puesta en escena que logra que rechace todo este momento. Está muerto, ya está, ni digan más. En unos años va a estar alimentando el césped y no va a ser más que una foto en un portarretratos viejo. Y los hijos de mi hijo ni siquiera van a saber que existió.

Mientras mi mujer y mi hijo en mi casa se bañaban, vestían y Mariana atendía el teléfono consolando a unos y a otros, incluido mi padre, yo me masturbaba en el baño frente al monitor de mi notebook mirando una película porno argentina. Es muy interesante el cine triple x nacional desde hace unos cinco años hasta ahora. Se nota que se invirtió mucho en producción.

Lo abrazo a mi papá y me dice algo como “era el único hermano que tenía” y atino a decirle “no lo veías hace dos años al menos…” pero tampoco me importa darle mi opinión y paso en silencio por todo esto. Santiago no deja de mirarme. Soy como su héroe: están todos llorando y él ve como voy y me abrazo con parientes que no veía hace dos o tres años y cuando los aprieto explotan como tomates, salvo que en vez de salsa roja arrojan lagrimas que llenan mi ego delante de los ojos redondos de mi hijo de cuatro años.

El niño se acerca a mí cuando estoy abrasando a la media hermana de la prima de mi tío muerto y veo que tiene una flor en su mano. El genital de una pobre planta que lleva es la que se conoce como “diente de león”. Santiago la estira hacia mí. Me agacho, me pongo a su altura, lo miro a fijo y sonríe. Paso mi mano sobre sus ojos grandes y los quiero cerrar como con un gesto. Sin embargo no los cierra, los mantiene abiertos. Nunca puedo entenderme completamente con él. “Gracias hijo”, le digo y corre de nuevo con su mamá. Se enreda entre sus piernas, esas delgadas y tersas lanzas, y la hace tropezar.

Suena mi celular. Es mi hermana que está por tomar un avión desde Ibiza. Vuelve a Buenos Aires después de tres meses en el mediterráneo. Tiene seis años menos que yo y la genética fue muy generosa con ella. No sólo por su cuerpo, sino que está por recibirse como Licenciada en Química en la UBA. Pregunta por mi papá. Lo busco entre la gente y tardo un poco hasta encontrarlo y lograr su atención. Se pone contento al ver que su hija preferida se acordó de él y que va a verla pronto. Lo único que espero es que se acuerda de traer lo que le pedí.

Finalmente, salimos y cruzo con mi mujer y mi hijo a la pizzería “Imperio”. Algunos reconocen a Mariana y la saludan mientras camina, siempre con una mirada cómplice, como si fuera amiga de todos porque sale todos los días en la tele. Se escucha un “Mary Apellaniz, la del noticiero” que se susurran dos adolescentes. Ella les devuelve esos gestos, cargados de fantasías y poluciones frente al noticiero de las siete, entre el reportaje sobre un nuevo ataque a un colectivero de la línea 49 y la nota sobre “el problema de las monedas”, exhibiendo su dentadura perlina en una sonrisa perfecta, digna de el noticiero más visto de todo el país. ¿Mencioné que Mariana ganó cuatro Martín Fierro? ¿Y que además conduce un programa de entrevistas en un canal de cable?

- Estaba mal tu papá. – Dice ella mientras nos sentamos en una mesa sucia.

- Esta mesa es un asco. – Le digo.

Un mozo se acerca a limpiarla con desgano. No sé si reconoció a la famosa periodista (tiene un título terciario de cuarta y algún que otro seminario, no sé por qué tanto escándalo). La miro a Mariana. Ojos celestes, pelo rubio lacio, saquito negro, camisa blanca escotada. Dentro de todo, no puedo quejarme.

- Hablaste con él. ¿Qué te dijo? – Insiste.

- Que era el único hermano que le quedaba. Ahora ya sabe que es el próximo, creo.

Baja la mirada. En primer lugar, pienso que es porque le apenó mi comentario. Miro a mi derecha, unos chicos nos sacan fotos con una cámara digital. Cuando los miro fijo dejan de hacerlo.

- El precio de la fama. – Digo. – Si fuera por mí iría armado y les dispararía a todos.

- No hablés así delante de tu hijo. Después te sentís mal porque no te habla.

Santiago juega con dos Power Rangers, uno rojo y otro azul, que no sé de donde sacó, quizás se los dio la madre.

- Lo que me faltaba: causar miedo.

- Amor no causas.

No quiero seguir la conversación. Cuando no estoy drogado, puedo soportar un entierro de mi tío que no veía hace 3 años porque como dije antes: me importa absolutamente nada. Pero la mayoría de las cosas suceden en cámara lenta y me ahogan. Necesito un cambio grande. Como cambiar de dealer. Ese sería un buen inicio.

cap 2

2007-09-10T17:21:00.001-03:00

2. Santiago.

Tengo un hijo, tiene casi cinco años, no le gusta jugar al fútbol y casi no me habla. Pasamos mucho tiempo juntos ya que su madre, mi esposa, trabaja de seis a diez de la noche en el canal y todas esas horas las pasamos juntos, cenamos en la misma mesa, en el mismo espacio, pero cada uno en su planeta o realidad. Llego a mi casa a las seis de la tarde y él un rato antes. No sé que le hice ni por qué me rechaza así. Tiene ojos marrones muy grandes, en el jardín dicen que es muy inteligente y que se porta muy bien. Está aprendiendo a leer. A su edad yo no podía ni encajar una pelota en un círculo. Es bastante alto para su edad y es muy flaco pero el pediatra ya nos dijo que eso es de familia, que no nos preocupemos, que está muy sano el niño. Soy un buen padre, le compro los mejores juguetes, todos los que me pide, lo llevo los fines de semana a andar en bicicleta conmigo, él va detrás en una sillita que le armé y le alquilo una con rueditas para que vaya aprendiendo. Cocino para él, pero no me habla todo lo que quisiera. Responde únicamente a preguntas cerradas y directas. Pero no me habla. Con el resto del mundo se expresa de maravilla. Conmigo no. No puedo entenderlo. Comienzo a pensar que tengo que darme por vencido con él. Que tal vez otra víctima que lance al mundo me quiera más o que sé yo. No sé si está bien pensar esto, es mi hijo al fin y al cabo…

Se encierra en su habitación. El crío tiene un picaporte del lado de adentro que puede cerrar. Según su madre eso es bueno porque aprende así a respetar su espacio y el de los otros. Su cuarto es blanco, ordenado, limpio, prolijo. No parece el de una criatura. Cuando juega y le toco la puerta tarda varios minutos en abrir y cuando lo hace está todo ordenado. Sin que su madre supiera coloqué unos micrófonos que compré por Internet debajo de su cama para escuchar que es lo que hace cuando nadie lo ve. Nunca me había animado a usarlos, hasta que estuvo dos días sin comer lo que le serví a la noche y cuatro días sin hablarme. No logré escuchar más que ruidos de algo muy pesado moviéndose por la alfombra y palabras sueltas como “malo… así no… claro…” muy dispersas. Nada comprado por Internet es como te lo venden. Tendré que acostumbrarme a la idea de que nunca va a terminar de aceptarme hasta que cure su Edipo o algo así.

Sé que le gusta ir a andar en bicicleta conmigo porque ni siquiera hace falta que se lo diga. Él se despierta solo y se pone, si es invierno, el abrigo deportivo que le compró su madre en el Alto Palermo, y me espera, sentado en la cama a que lo pase a buscar. No nos decimos nada, disfrutamos del recorrido y listo. Quizás algún día lo recuerde, tanto como yo tuve que inventarme recuerdos de mi papá para que no sea tan duro. Quizás no se acuerde de nada. Pero la felicidad que le da hoy en día comerse una manzana acaramelada con pochocho encima, aunque no tenga ganas ni de decirme ‘Gracias’ por eso, es una señal, de alguna manera, extraña y casi muda de amar.

cosanueva

2007-08-05T11:48:00.001-03:00

1. Día

Saqué el siguiente cálculo. Si vivo a setenta y cuatro cuadras del centro, lugar en donde trabajo de lunes a viernes de nueve de la mañana hasta las cinco de la tarde, y tardo una hora en llegar y otra en volver a través de colectivo y subterráneo, significa si no digo mal, que mi velocidad de desplazamiento urbano es de 7,4 KM/H de 8 a 9 de la mañana y de cinco a seis de la tarde. Me pregunto qué podría hacer para incrementar ese promedio. Mi mujer, estoy casado hace cinco años, va a trabajar en auto, y hace cinco veces más rápido. También gana cuatro veces lo que yo gano. No sé si estará relacionado.

Intento dormir un poco camino al trabajo en colectivo. Estoy en esos asientos que tienen otro par enfrentado, delante de todo, junto al chofer. Es viernes, garúa y todos los vidrios están empañados. Estoy tentado de dibujar un pene gigante en los vidrios de mi ventanilla y escribirle abajo “CHUPALA” pero una sensación de madurez repentina me inunda y contengo mi impulso infantil. Hoy no llevo traje porque es día informal en la oficina. En cambio tengo puestos unos zapatos de gamuza, unos pantalones de corderoy que compro mi mujer para reemplazar los viejos que estaban hechos un trapo, chomba, sweater de Polo y campera lanuda. Me pongo la capucha e intento concentrarme en excusas. Para el sexo, para el trabajo, para mi familia. Se me ocurren alrededor de 30 cuando dos hombres, de más o menos mi edad pero con un aspecto más aniñado se ponen a hablar. El que parece unos meses más joven le dice al otro

- Ayer estuve todo el día sin ponerme mal por algo.

No sé como me pegaron esas palabras pero cuando el tipo hablaba sentía como un ligero delay en lo que decía. Como si sus labios se moviesen y esos ecos del aire estallaran dos segundos después en mi cabeza. La frase se me queda, siento que la dice seis veces más, y pasa lo mismo. Intento hacerlo coincidir con los dos café que me tomé a la mañana y la merca y el exceso de sacarina en mi vida. Creo que sí. Tomo cocaína a escondidas de mi mujer hace más de un año. Lo hacía antes de casarme y dejé, ahora volví. Total ella se acuesta, seguramente, con otros tipos a escondidas. Puedo hacer esto, me lo debe y creo que es la razón por la que nuestro matrimonio es un éxito sin precedentes. Ninguna discusión, suficiente dinero, vacaciones en el caribe y demás cosas que en la balanza del postmodernismo actual pueden medirse como una gloria rotunda por sobre todas las cosas.

Me pongo un poco triste. Pienso en el trabajo, me la paso cuatro horas al día más o menos poniendo en fila unos archivos cifrados que hacen una gran base de datos. Es absolutamente monótono y me pregunto si no estaré capacitado para algo más. Por suerte logro costear mi adicción con algo que mi mujer no sabe. Otra cosa que tampoco sabe. Igual yo sé de sus amantes, o sospecho de ellos. Ese tal Ricky que le manda mensajes que no puedo entrar a verlos porque tienen contraseña claro, pero estoy seguro. A mí no me hace falta acostarme con otras mujeres, por Dios, sólo pensar en estar con otras minas y todo el laburo de conquista, el esfuerzo físico y mental de preocuparse por ellas, si también cojen con algún otro infeliz de oficina o si le gusta el sexo conmigo, me hace doler la cabeza y me da más ganas de tomar. Con mi mujer, aunque me haga cornudo, estoy bien. No todo es sexo o carnalidad, creo que a veces una relación es mero balance y felicidad falsa, pretenciosa y repetitiva. Bajo en la cuadra que tengo que tomarme el subte. Enciendo un cigarrillo. Fumo Marlboro, son suficientemente asquerosos como para matarme de un cáncer más rápidamente que cualquiera de otra marca. Agarro el Subtepass de mi campera. Un viejo me pide monedas, no le doy. Ya no cae ni una gota. Miro el reloj, ‘llevo un buen promedio’ pienso. Quizás si me apuro pueda llegar a avanzar a 7,5 km/h. No sería una mala idea aprender a manejar. Pero si yendo a menos de diez kilómetros por hora, en una ciudad que viven tres millones de personas me deprimo de tal manera, no me imagino lo mal que me haría moverme tres veces más rápido.

New Stuff... soon!

2007-07-18T10:17:00.000-03:00

Empecé a escribir cosas nuevas, ojalá den sus frutos... no las tengo acá, estoy en 'la oficina', pero pronto subiré mi nuevo material.

Saludos!

Desde que empecé la facultad que no posteo

2007-06-28T14:35:00.000-03:00

Se nota, no?

nos vamos a Europa nena..

2007-04-01T15:47:00.000-03:00

Estamos sentados en unos sillones al costado de la mesa donde cenamos pero mi hermano sigue frente a su Sony Vaio blanca.

- Los personajes son frívolos y poco profundos. – dice la mina. Habla sin parar frente a mi hermana y su hijo queriendo llamar la atención. – Viven todos en su burbuja, en su nube personal, y el único contacto que tienen entre sí es sobre su superficie.

- ¿Cómo? – pregunta Mariel, fingiendo interés por su suegrita.

- El sexo promiscuo, las drogas, el engaño, la traición, es el único contacto que tienen. – nadie le pregunta nada. Sé que mis papás ni mis hermanos entienden nada sobre eso y permanecen callados. – Y todo eso es vacío. – sigue.- Es superficial, y al fin al cabo monótono, haciendo que los personajes entren en un círculo vicioso sin salida.

- ¿Y eso? – dice su hijo, el novio de mi hermana.

- Los lleva a la autodestrucción. – bebe vino largamente y mientras lo hace todos nos miramos.

- ¿Se suicida? ¿Así termina? – Pregunto de la peor manera.

- No. – mi papá le sirve más vino. – Sigue con su vida, vuelve a la facultad y hace como si nada tuviera importancia.

- ¿Y eso es autodestruirse? No veo a donde está la destrucción. Yo me drogo y... – cuando digo esto me doy cuenta que no debería haberlo dicho. Pasan 3 segundos mi vieja no parpadea, 5, mi mamá sigue sin pestañear. – Bueno, es una forma de decir. – y me río nerviosa. – Todos somos adictos a algo… yo al chocolate…

Federico, el novio de mi hermana, intenta contener la risa. Mariel actúa rápido.

- ¿Usted dice que el sexo es una forma vacía de expresarse? – todos ahora desvían la mirada hacia ella, menos mi vieja. Nunca me miró así antes.

- Cuando alcanza los niveles del libro sí, supongo...

La señora, Mirtha, no entiende que quiere decir mi hermana así que aborda el tema desde otro lugar para salvarse. Ya no les habla a los viejos, la charla es con nosotros tres.

- Se hizo una película basada en el libro, pero... fue más bien una fábula en contra del uso de las drogas. Creo que deberían pasarla en los colegios de acá, como otras películas también. Son impactantes. A los jóvenes les llegaría.

- No, no creo, deben ser una basura, a nadie puede ayudarle una palabra grabada sobre una imagen en una pantalla de televisión. Es mierda, mierda para que se regocijen los papás y las mamás de cómo fueron educados sus hijitos. La única manera de entender a la droga es probándolas, nadie te puede enseñar eso. Ni historia, ni literatura, ni matemáticas…– ahora pienso que yo tampoco debería estar diciendo eso y que quizás las dos líneas que tomé a la mañana no fueron tan buena idea. – Como inglés, computación, no aprendes nada, no quiero estudiar más. Nada de eso cuenta al fin y al cabo.

- ¿Qué decís? – pregunta mi mamá.

- Voy a dejar la facultad.

Mi papá se para apenas esta información rebota en sus oídos.

- ¿Qué dijiste? – Dice con su mano derecha extendida, apoyando su pulgar sobre su dedo mayor y el índice.

- Que no quiero estudiar más, estoy leyendo un libro de Jim Morrison[S1] y dice...

- Me chupa un huevo Jim Madison – se equivoca, sus ojos salen de sus órbitas. – O quien mierda sea, vos vas a estudiar. – cae moco de su nariz, esa nariz peluda y fea que me ataca. Es la novena cabeza de una hidra venenosa.

- ... “mi educación terminó el día que entré a una escuela”. – siento contradecirme.

Mirtha está muda y mi hermana no puede creer lo que dije. Federico se esconde atrás de ella.

- Acá estudias o estudias. – ahora dice mi mamá.

- Quiero irme a Europa. – Lo digo con placer, como si estuviera teniendo un orgasmo.

- ¿Qué decís Alicia, estás loca? – pregunta mi hermana.

- No, estoy más consciente que nunca. Me voy a ir con Luli a recorrer Europa, está todo planeado, cómo pagar los pasajes y todo. – Me siento feliz.

Mi mamá se pone a llorar mientras papá y Mariel siguen gritándome. Mirtha la abraza. Pero sobre ellos puedo ver a mi hermano que me sonríe y leo en sus labios.

- ¿Te vas? Que bueno, yo nunca me animé. – Sus dientes son hermosos. Quisiera besarlo con locura.

Y le sonrío también. Me sentí conectada a él como nunca. Volví a mis 5 años y me estaba enseñando, nuevamente, a andar en bicicleta.

- ¿De qué te reís vos? ¿Por qué nos comunicas esto de esta manera? ¿No tenes sentido común? – Dice mi mamá llorando, como preguntándose ‘Qué hicimos mal’.

- Me traen a una psicóloga encubierta a casa, para que me trate sobre la adicción que le inventaron que tengo hacia el porro, la cocaína o el speed, o el éxtasis, ¿Cuál les gusta más? No soy boluda, escuché las charlas desde el inalámbrico. – Miro a mi hermana, me acerco a menos de diez centímetros de su rostro y le digo con palabras lo que cuchillos deberían - Me cagaste...

Mi viejo me cruza la mano sobre la cara de revés. Siento sus nudillos sobre mi nariz, luego como la sangre sale y rueda por mi boca hacia el piso. Gravedad, puta gravedad. 9,18 metros por segundo al cuadrado al piso y la alfombra se mancha de rojo.

Mi hermano lo sostiene de atrás, evitando que me azote de nuevo. Le grito que lo odio, que es un cobarde y me voy corriendo hacia mi pieza, me encierro y trabo la puerta con la cama, dos sillas y una lámpara de pie. Bajo las persianas, cierro todo y en mi equipo de música Sony VMP3 pongo un CD que encontré después de una fiesta en el piso de la casa de Camila, a todo lo que da.

Hecha un bollo en el piso, manchada de sangre, lagrimas, transpiración y lo que me quedaba de merca no me siento tan distinta a un personaje de ese tal Bret Easton Ellis.[S2]

[S1]Jim Morrison, apodado The Lizard King (El Rey Lagarto) y Mr Mojo Risin (Anagrama de Jim Morrison) (8 de diciembre de 1943 - 3 de julio de 1971), era un cantante, escritor y poeta estadounidense nacido en Melbourne, Florida, célebre por ser el vocalista del grupo The Doors. Su verdadero nombre era James Morrison. Murió en París, Francia, a la edad de 27 años. (Wikipedia)

[S2]Bret Easton Ellis (Los Ángeles, California; 7 de marzo de 1964), novelista estadounidense, considerado el mayor exponente de la Generación X en literatura, y uno de los autores posmodernos más relevantes de la actualidad. Es un autor polémico, que ha dejado a pocos lectores indiferentes, suscitando críticas negativas y positivas por igual. Ha sido considerado por algunos críticos como el nuevo Hemingway, para luego ser relegado a un segundo plano por la frialdad y la escabrosidad de su prosa. (Wikipedia)

biografico

2007-03-25T15:24:00.001-03:00

¿Qué sé yo si hubieron tiempos mejores?

Cuando jugaba al Atari, a ese jueguito de boxeo, donde un negrito y un blanco vistos desde arriba se cagaban a piñas. Cuando ibamos a Palermo los domingos a la mañana y yo hacia jueguito con mi Caprichito y me creía Rubén Paz. Mirar los Supercampeones, jugar a ser Shyriu, intentar sintonizar el Venus con la "sintonia fina", cuando creía que no había nada mejor que Hermética, e irme a Haedo, Morón, Castelar, Laferrere, a ver bandas de metal que no los conocía ni la madre. Edgar Allan Poe era DIOS y Lovecraft su amante.

Después vinieron las mujeres de carne y hueso, más lindas que esas de las revistas que me hacían soñar de pendejo a pleno desarrollar. Más lindas porque son gente, hay historias y eso es hermoso. Vino Bukowski, Kerouac, Burroughs. El faso, la birrita, la soledad, 4 operaciones en tres años (y todavía restan 2 obligadas más), gente que se murió, trabajar de mulo, los pasillos interminables de Clarín, el subsuelo de Canal 13, la calle, la putisima calle, las entrevistas de trabajo para trabajar en lugares que jamás te interesaría trabajar, ser condencendiente con esas personas y fingir que te importa, aunque se den cuenta que no.

Ciencias de la computación, Letras, Periodismo. Conocidos, ex compañeros, amigos. La naturaleza de Agronomia en el CBC, el hippismo y el aire de intelectualismo en Puán y los prejuicios de las paredes de Durlock que resonaban los primeros días en mi cabeza (ESTO PARECE UNA EMPRESA MÁS QUE UNA FACULTAD) que se fueron al encontrar buenos amigos en la silla de al lado, de adelante, de atrás. Revistas literarias que no fueron, revistas que son, revistas que serán. Reportajes, notas, entrevistas, crónicas.

No sé si el pasado fue mejor, sencillamente fue. Y el "haber sido" ya es suficientemente meritorio y deprimente para dejarlo atrás, pero con altura.

no voy a drogarme con algo que encontraste tirado en la calle

2007-03-18T01:52:00.000-03:00

- No voy a drogarme con algo que encontraste tirado en la calle. – le dije. Me miró con sus ojos bovinos, esa mirada de vaca rumbo al matadero que me asustaba.

- Dale. No estaban en el piso. Las descolgué. – dijo intentando sonar convincente.

- En mi mente eso es más o menos lo mismo.

Salí de lo que era mi cocina en Buenos Aires y le abrí la puerta para que marchara. No me siguió, se quedó adentro cortando con una cuchilla los pedazos de floripondio. Cerré la puerta de un golpe.

- ¿Vas a ayudarme?

No le contesté. Encendí un cigarrillo. Me acerqué despacio. Supervisé que no se cortara un dedo en el proceso. Su pelo estaba más negro que nunca y en sus ojos no se veía la misma magia que me hizo dejar a Marina. “Dejar”. Esa es una palabra de mierda. Comencé a ignorarla, a tratarla peor que un perro hasta que la soga dejó de doblarse y liberó al lobo del olvido que mordió mis piernas con tanta furia que crucé todo el océano para que no me jodiera más. Eso es “dejar” a alguien. Todo el odio del que podés disponer como una ametralladora apuntando directamente al corazón de tu madre.

- No te entiendo Ariel. – me miró. Detrás de sus pupilas vi a un enano saltando. Ese enano era al Marcos que yo quería y no lo que él era ahora. – Cuando nos conocimos no sólo te tomabas, sino que te fumabas y hasta llegaste a picarte con cosas que encontré en la calle. ¿Y ahora haces historia por estas cosas?

- Eran los 90’.

El agua comenzó a hervir, tiró la planta cortada en gajos. Suspiró.

Suspiré.

- ¿Y eso que significa?

- Era otra persona. – Apagué el cigarrillo en un vaso que tenía todavía un poco de vodka. – Éramos otras personas Marcos… ahora somos distintos…

- Toda esa mierda budista… - apagó el fuego. Sirvió el té en una taza. Le hice un gesto de “no” con la cabeza. Nos sentamos en el comedor. Volví a encender otro cigarrillo.

- No son mierdas. Es la verdad. Éramos chicos, queríamos saber sobre que se trataba vivir y no lo que te cuentan. Ahora es distinto. Sabemos lo que significa la vida y podemos elegir.

No me dijo nada. Lo observé drogarse en la oscuridad. La luz del sol es la enemiga natural de todo yonqui. Es el “novamás” de la adicción. Cuando los ultravioleta empiezan a molestar sobre tus ojos, tu piel y lo peor, sobre tus pisadas; estás hecho. De ahí en más es solo cuestión de tiempo para que llegue el resto, el fondo de una petaca de tequila puede ser el paso final sobre un abismo que se cierne.

- Me voy a Francia.

No me miró. Siguió con su vista clavada en la alfombra de la habitación.

- ¿Cuándo? – dijo, su voz se había vuelto más hilachaza, atada con sumo cuidado.

- En un mes o menos… ya lo decidí.

Empezó a menear su cabeza en señal de aprobación. Vi aún como en la negrura de las cuatro paredes una lágrima se le caía al piso.

- Quiero empezar de nuevo. Argentina me ata, me limita. Argentina es mediocridad, gris y amargura. No soporto más vivir acá.

Se paró. Cruzó el cuarto hasta tenerme enfrente. Me abrazó, me dio un beso y me dijo.

- Te va a ir bien.

- Gracias. – le dije.

- ¿Marina lo sabe?

- No. Todavía no. – estaba triste. Quería dar ese paso sobre el techo del hades.

- Te entiendo… te entiendo…

Agarró sus cosas que quedaban en mi departamento y se fue, sin decirme nada más. Tres semanas después estaba subiéndome al avión que me traería a París. No fue a despedirme ni me llamó a ver como iban las cosas. Le mandé una postal apenas me instalé que nunca contestó. Algo murió y no lo había planeado.

cuando era chico...

2007-02-24T23:46:00.001-03:00

Uno siempre carga con los sabores de la infancia. El mate cocido con leche que nos daban a las tres de la tarde en la escuela primaria. Era un asco, pero cada vez que tomo mate cocido (muy de vez en cuando, conseguir mate en París no es sencillo) con leche me acuerdo de todos esos chicos. Había de cada especie. Más de uno estará preso o habrá muerto de algún balazo. Algunos estarán cerca. A otros les habrá ido muy bien, quizás algunos sean maricones con todas las letras. No como yo. Me refiero a que soy un tipo duro. No soy cobarde. Muchos años de mi vida sí, lo fui. El miedo me perdió. Por suerte lo superé. Aprendí.

Mi escuela primaria sigue en el mismo lugar, su comedor también. La última vez que visité Buenos Aires pasé por allí y estaba tal cual como la recordaba. Es una de esas escuelas que construyó Cacciatore [S1] en la última dictadura militar, todas con los mismos planos, ladrillos rojos y esos caños amarillos. La escuela es uno de esos sitios que en la mente quedan detenidos en el mismo lugar, como si no envejecieran tal como lo hacen el resto de las cosas. La directora, las maestras, el portero. Todos permanecen así.

En las clases de música descubrí que me encantaba tocar el piano, casi de una manera natural. También de lo fácil que se me hacía entonar para cantar. Cuando me cambió la voz, a los 12 años, tuve que ir a clases de canto que me perfeccionaron y acostumbraron los distintos timbres de voz. Por mi sensibilidad con el arte (también empecé a pintar en la primaria) recibía burlas de mis compañeros. En especial de las del más grandote de todos, un gordo con olor a culo que se llamaba Andrés. Él no tenía amigos verdaderos, todos le temían y le obedecían obsesionados por el miedo. Era famoso por romperles los dientes a los chicos que no le agradaban en el lavamanos de acero de uno de los baños. Me molestaba porque no me gustaba el fútbol y prefería quedarme dibujando en los recreos antes que jugar. Yo tenía una personalidad propia y eso es imperdonable. Más aún cuando sos un niño, más todavía cuando te convertís en un adulto.

Una tarde durante una hora libre, Andrés me arrancó las hojas en las que dibujaba sobre mi pupitre. Me quedé fijo mirándolo. Empezó a hacer como si observase uno por uno mis dibujos. A los 11 años se me daba por dibujar Manga[S2] y otros estilos japoneses. Los escupió y los hizo pedacitos. Luego me los tiró a la cara. Lo que más recuerdo es su rostro, su carcajada. Sus dientes amarillos con puntas plateadas por las caries. Permanecí serio, inexpresivo, como siempre. Me dijo: “Lo que dibujas es una mierda”. Fue mi primera crítica negativa y la última. Salté, por encima del escritorio, me paré delante de él y le clavé un lápiz afiladísimo en su oído izquierdo. No se movió. Lo tomé de sorpresa. Era David. Los oprimidos habíamos vencidos. Toda una futura generación de niños paregóricos gritaba mi nombre. Una gota de sangre negra cayó desde su oreja directamente sobre el piso. Retiré el arma. Un chorro ahora más rojo manchó mi brazo. No puedo ver su rostro. Solo ruidos. Comenzó a gritar y a caminar hacia la dirección. Sus pasos eran los de un borracho. Cuando llegó a la puerta salió la directora. Se miraron. Él se desmayó.

Recuerdo que vinieron mis padres aquel día. Mi papá dijo cuando me vio “Justo ahora esto, cuando mañana me tienen que operar de…”. Siempre lo tenían que operar de algo. Si su salud iba bien, siempre había una reunión de trabajo. Mi mamá no dijo nada. Me amaba demasiado y era la única vez que la había decepcionado. No había razón para que gritara. Sus gritos no hubieran hecho justicia, en ningún orden de cosas.

Esa noche me fui a dormir apenas llegué a mi habitación. No cené, no soñé, no nada. Pensé en que quizás Andrés estuviese muerto. Estaba bien, gente así moría todos los días. No había un Dios juzgando gente, me dije a mi mismo. Si existiera un Dios, que no lo hay, seguro estaría masturbándose pensé.

Por aquel ataque no fui a un reformatorio porque era mi primera acción violenta y por mis excelentes notas. Eso sí, tuve que terminar la primaria en otra escuela, en otro barrio. Me dio lo mismo. Como siempre, una constante en mi vida. Todo me resulta igual. Todas las personas son iguales. La gente es aburrida, reemplazable. Se amontonan solamente para saber quien es el que llega más alto cuando están todos juntos, pisándose, lastimándose, piel con piel, músculo con músculo. Conocí a dos personas solamente que cuando levantaban su mirada un tigre blanco saltaba desde sus pupilas y te hacía sentir vivo. Dándole un sentido a todo. Haciéndote parte de algo importante por una vez. El resto de la humanidad es un cementerio creciente.

Dos años después venía caminando por Rivadavia, fumando un cigarrillo, uno de mis primeros, cuando vi a un gordo de un metro noventa, pelo pajoso, despeinado y con un auricular en uno de sus oídos caminando hacia mí. Me reconoció. Pensé en correr. Se detuvo a menos de un metro y me sonrío. Le devolví la sonrisa y seguí mi rumbo. En su lugar, yo hubiera matado al que me causó una lesión para toda la vida. Con ese gesto aprendí que algunas personas pueden crecer a partir del dolor y que tarde o temprano me tocaría a mí.

[S1]Osvaldo Andrés Cacciatore. Brigadier argentino. Participó en un intento de golpe de Estado en la década de 1950 contra Juan Domingo Perón. Intendente de facto de la Ciudad de Buenos Aires (1976–1982), designado por el Decreto Nacional número 15 del 6 de abril de 1976 durante el llamado Proceso de Reorganización Nacional, que le permitió reemplazar a Eduardo Andrés Crespi, quien ocupó interinamente durante 8 días el cargo en 1976. Impulsó profundas reformas en la capital de la República Argentina con medidas enérgicas y autoritarias, que todavía reciben duras críticas.

[S2]Es la palabra japonesa para designar a la historieta. Se traduce, literalmente, como "dibujos caprichosos" o "garabatos"; fuera del Japón, se la utiliza exclusivamente para referirse a la historieta japonesa.

capítulo tres: euroscoria

2007-02-19T19:37:00.000-03:00

Claude asistía en el instituto a las mismas clases que yo cursaba. Nunca le presté atención, lo único llamativo era su apariencia freak: dos metros, espalda desgarbada, nariz ganchuda, completamente pálido y rubio como un maizal. Se la pasaba leyendo revistas de pintura, autos y en especial una revista pornográfica famosa por mostrar en sus tapas a menores de edad, mientras los profesores daban sus cátedras. Fue un par de meses, luego no volvió más. Nadie se sorprendió.

Una noche esperaba en la estación Cité del metro de París que pasara el tren después de una reunión lisérgica en la casa de Anna, una rubia austriaca miembro de Le Merde y amante ocasional, cuando vi a Claude intentando venderle a unos turistas holandeses un IPod evidentemente robado. La conversación iba convirtiéndose en una mezcla de nerviosismo y tensión explosiva. Los holandeses, dos muchachas con cara de tontas y un hombre bastante gordo, bronceado y expresión bovina, daban pasos hacia atrás ante la insistencia de mi ex compañero francés. Comencé a caminar hacia ellos. Cuando estuve lo suficientemente cerca vi como los turistas querían librarse del improvisado vendedor y movían sus ojos como moscas de un lado al otro, esquivándole la mirada y su atención. Así fue como ellos me miraron parado a menos de diez centímetros detrás de Claude que ni se percató de mis pasos. Saqué una navaja que no vieron porque mi ex compañero los tapaba. La abrí. Hizo un clic. Su hoja de 15 cms brilló más que nunca. Di un paso adelante y cubriéndome con Claude les dije mientras con el contrafilo del arma hacía presión sobre el estomago del gordito holandés.

- Les porte-billets. – sus ojos parecen abejas. – The wallets. – le vuelvo a decir en inglés. Es obvio que no entendió en francés. Estos holandeses de mierda ni hablan un puto idioma decente.

Claude no tardó en reconocerme y para mi sorpresa los apuntaba desde hacía rato con una nueve milímetros por debajo de su campera. Una de las minas se hizo pis encima. Todo pareció durar mucho tiempo, mucho más de lo que en realidad sucedía. En el andén no había nadie, me había fijado antes de acercarme. La única posibilidad de que todo salga mal era que aparezca el Trome. Pero no, nunca llegó. Nos dieron sus billeteras, sus relojes y una grabadora de vídeo en DVD alucinante. Corrimos como demonios. Me limité a seguir a Claude hasta un edificio en un barrio horrible al noreste, cerca del aeropuerto. Entramos a su departamento sin decir una palabra en el recorrido. Sin poder defenderme, sorpresivamente, su puño derecho impactó de lleno en mi cara.

- ¿Por qué hiciste eso? – me preguntó en francés.

- No sé. – sinceramente no lo sabía. – Creo que no había motivos para no hacerlo.

- Ricos hijos de puta.

Miré las paredes verdes. Húmedas. Con olor a basura de meses. Me pregunté como haría ese lugar para resistir el frío invierno. Sobre un sofá aparecían varias pinturas enmarcadas. Eran todas réplicas. Dos de Munch, Madonna y El Grito, El jardín de Luxemburgo de Henri Matisse, Marina de Claude Monet, Dos balcones de Salvador Dalí.[S1]

- Los pintaste vos…

- Ni modo que fueran originales. – dijo mientras levantaba la obra de Matisse y me la mostraba. – Para mí esta es la mejor que hice.

Estaba muy bien hecha, era verdad. Al ojo del público poco entrenado puede pasar como original sin lugar a dudas. De todas maneras no le dije nada. Cosa que lo puso un poco nervioso.

- ¿Qué va a saber un puto de mierda como vos sobre arte?

- Seguís siendo la misma cosa… se puede confiar en las malas personas, nunca cambian. – le dije parafraseando a noséquien.

Toqué en el sitio exacto donde se había estrellado la trompada de Claude. Una ola de dolor fría recorrió mi rostro, mi cuerpo. Pensé en el LSD. El tiempo no transcurría. Me sentía todavía en la estación sosteniendo mi navaja y el olor a amoniaco llegándome de la bombacha de aquella niña de… ¿17 años? Me rebotaba en mis fosas nasales consumidas por el abuso de casi todo lo que pude esnifar. De a poco están reconstruyéndose. Eso creo.

- Siéntate Ariel. – me dijo. Corrió las falsificaciones y me hizo un lugar para que apoyara mi cuerpo derretido. Mis palabras de alguna manera le habían llegado.

Estaba por sentarme cuando sonó el teléfono. Claude atendió. Se puso a discutir con algún socio de él sobre un envío que nunca llegó. Me causó risa que para referirse a la droga utilizaban palabras como “Buñuelos”, “Bolas de fraile”, “Baguettes”. Caminé hasta la ventana mientras ellos seguían peleando. Noté que yo traía la mayor parte del botín, incluida la cámara. Le dije que iba a comprarme cigarrillos. No me dijo nada y salí del edificio por mi cuenta, saltando un alambrado.

Volviendo en una de las tantas líneas de ómnibus a mi departamento puse a prueba las características de la cámara viendo lo que los holandeses habían filmado. Claro que no entendí ni una palabra de lo que decían. Supongo que mierda aburrida que no podría importarle a nadie. Me puse a calcular cuanto podría sacarle a la cámara. ¿Mil euros? Algo así, no sé, pensaba. Los tipos iban cargados, era cuatrocientos euros más rico en efectivo. No me sentí mal en aquel momento por haber cagado a Claude. En parte fue por lo drogado que estaba lo que hice, así que puedo usar esa excusa como chivo expiatorio de mi conducta in eternum. La verdad que ese pretexto no es muy valedero. Me la paso drogado, según la Real Academia Española de Letras, al menos 15 horas por día. Por otra parte sé que Claude también se hubiera cagado en mí. El tipo iba armado, seguramente si me quedaba un rato más en ese departamento con las paredes comidas por las cucarachas me hubiera apuntado con el revolver y me habría dejado en pelotas. No me queda ninguna duda de eso. Por último, termino de justificarme pensando ¿Qué habría hecho él en mi lugar? Estoy seguro que también hubiera huido. Así que no tuve ninguna chance por más mínima que fuera de sentirme responsable por eso. La mierda de otros nunca me toca.

Por último los yuppies [S2] holandeses. ¿A quién le importa toda esa euroscoria? No le robé el pan a un africano de 11 años, ni el sueldo a un obrero que vive en Banfield. Les robé a unos ricos que pueden comprarse mil cámaras como esta y ganar muchos miles de euros más como estos. Tampoco me sentiría mal por el niño africano, si no es el hambre, el ébola o el sida acabarán con él. En cambio por un trabajador, que de alguna manera proletaria tiene alguna oportunidad, sí me sentiría mal. Pero todos esos sentimientos quedaron enterrados hace 15 mil kilómetros. O más.

Luego de aquella noche, no volvería a tomar ninguna droga por un buen tiempo.

[S1]Son todos cuadros que fueron robados alguna vez.

[S2]Diminutivo de Young Urban Professional. Persona joven, profesional, que gana mucho dinero y lo gasta casi todo en su imagen, drogas de diseño y cenas en sitios muy caros.

bautismo blanco

2007-02-15T18:30:00.000-03:00

Miro al Negro y pienso en los bolsillos de su campera.

La mina que tengo al lado no para de hablar y me dice algo como que no quiere dormir sola ésta noche y escucho su acento, me pregunto si es paraguaya y la miro por uno de los espejos del local y no me gusta nada, entonces la mando a la mierda. Francisco escucha todo y mira nervioso, pero Dani está ocupado mandándole un mensaje de texto a no-se-quien, haciendo como si nada.

De nuevo poso mi vista sobre el negro y le hago una seña para ir al baño, no la entiende primero porque está distraído hablando con una prostituta mucho más atractiva que la que acabo de putear. Tiene suerte esta noche. Después de pararme e interrumpir su chamuyo ganado de antemano, logro convencerlo para ir al toilette.

- Quiero probar – le digo resuelto.

- No. – dice contrariado y quizás ofendido – Es muy rica y nos conocemos mucho; no me vas a hacer sentir culpable. - se calla, me mira fijo – Conozco tu personalidad. - concluye.

- Dale, es esta noche, nunca más Ale. – digo juntando mis manos y apoyándolas sobre su hombro izquierdo en el cubículo de un inodoro. – No somos nenes.

Silencio, se escucha una cadena y el agua que fluye. Después una puerta. El negro indeciso, y quizás temblando saca de un frasquito la coca [S1] con un espejito. Rápido arma una línea. En eso recuerdo a Ale corriendo por el patio de su casa una tarde de verano cuando éramos niños, su risa, sus ojos grandes y pateando una pelota.

- Tenes que taparte un orificio y aspirar por el otro, rápido echa la cabeza para atrás, vas a sentir que te hace cosquillas o te pica. – dice mientras tiende su mano, noto tristeza.

- ¿Te acordas cuando íbamos a jugar a la pelota al patio de tu casa, negro?

- No.

Hago lo que dijo, tiro la cabeza para atrás y siento cosquillas y ganas de toser, estornudar, todo junto, no me gustó nada.

- Ya te vas a acostumbrar, ahora del otro agujero. – me ofrece otra línea.

Repito lo mismo por la otra fosa nasal. Es horrible, nunca más voy a hacer esto. Me lavo la cara y veo a Ale por el espejo que se moja un poco el pelo mientras enciende un cigarrillo. Salimos del baño y los otros dos se están yendo por la puerta de calle. Dicen que consiguieron algo de no sé que cosa. El negro está atrás mío y ya se le acercaron dos putas más y lo miman e intentan convencerlo de que se acueste con alguna de ellas.

Corro a través de la puerta y veo que Dani y Fran, se suben a un Regatta [S2] con los vidrios polarizados y acelera por la avenidad Directorio, me siento sólo y comienza dolerme la cabeza en el buen modo. Son las doce de la noche de un sábado caluroso.

Voy hacia un teléfono público que no funciona y tengo que cruzar la calle para hablar por uno que sí anda. Llamo a Sofía. Suena un par de veces y atiende ella.

- Hola Sofía. – me animo.

- Gonzalo… ¿Sos vos? – su tono de voz me hace pensar que no se lo esperaba.

- Sí, quiero verte.

- No puedo, estoy viendo una película que alquiló mi hermana y algunos de sus amigos y… - dice un montón de cosas intrascendentes mientras empiezo a sentir el efecto de la coca, me pierdo en sus palabras y leo un cártel del bingo flores “donde está su suerte”. – mañana tengo que ir a lo de mi abuela.

- Sofía… - la cabeza me va a estallar y sólo me sale decirle – te amo.

Silencio. Miro el semáforo de Directorio, primero está verde, luego rojo, eso tarda en hablar.

- ¿Por qué me decís eso ahora?

- Si te lo digo es porque así lo siento, dale, quiero verte. – “¿Dónde está mi suerte?” Pienso.

- Bueno, pero ya no te pido que me lo digas. – la escucho casi gemir.

- Lo digo porque vos haces que te ame.

- ¿Qué? – creo que comenzó a llorar.

- ¡Basta pendeja! ¡Te amo!

- No lo sé Gonzalo, es muy tarde, ya es tarde…

Silencio… colgó.

Vuelvo a casa y la habitación de mis padres está cerrada, se escuchan gemidos y el crujir de la cama. Voy hacia el baño y me desnudo. Siento mareos, me pongo de cuclillas frente al inodoro e intento vomitar pero no puedo. ¿Dónde está mi suerte? Me paro nuevamente y me miro al espejo, mis abdominales marcados y mi pecho con rasguños de Valeria, paso la mano sobre ellos. Disfruto que mis heridas ardan.

Abro la ducha y el agua comienza a caer. Me siento en el piso. Las gotas golpean mi espalda y nuca, e imagino al negro haciendo un menage a trois con las dos putas, a los otros en un sótano de Floresta mirando una snuff[S3] , a Sofía llorando en los brazos de su mejor amigo repitiendo “cuando yo le dije que lo quería él se rió de mí, ¿Y ahora hace esto?”, mientras él se pregunta a si mismo “¿Desde cuando dejé de ser un posible pene para convertirme en una oreja?” y por último los pechos de Vale rebotando al saltar sobre Andrés y ella fantaseando que está conmigo. Todo esto me excita e intento masturbarme pero no logro una buena erección y lo abandono. Mientras escucho los gemidos de mi madre y el crujir de su cama, es una canción de cuna, que me hace quedar dormido bajo el agua tibia en una noche de sábado.

[S1]Cocaína. El clorhidrato de cocaína es una droga que tiene más de 100 años de antigüedad. Su formato más popular es el de Cristales, es decir polvo blanco que se inhala. Los efectos son inmediatos y consisten en una elevación de la autoestima y la confianza en uno mismo, acompañado de una gran locuacidad, excitación. Además es un gran anestésico local. El efecto dura unos 30-60 minutos y en cuanto empieza a declinar el sujeto experimenta ansiedad por recibir otra dosis. A largo plazo, su uso descontrolado produce adicción.

[S2]Automóvil Fiat Regatta.

[S3]Se llama película Snuff a aquellas películas donde una persona muere durante la filmación siendo violada, torturada o esté de acuerdo con la muerte. De todas maneras son un mito urbano. Nadie tiene registro de la existencia de esta clase de filmes más allá de falsificaciones.

sex king

2007-02-03T14:43:00.000-03:00

El cielo está despejado. Hay viento, está fresquito pero por dentro arde. Paso enfrente de la iglesia de Lourdes. Le doy unas monedas a una viejita de la puerta. Una señora se persigna. Tropiezo con unos chicos que salen del colegio. Cruzo la avenida por mitad de cuadra y apunto hacia el Burger King. Entro cuando otra persona sale y deja la puerta abierta con cortesía. Está en la caja numero tres. No me vio todavía. Tiene ese uniforme ridículo y una visera. Levanta su mirada.

- Hola, ¿Estás atendido? - me mira con esos ojos gigantes y tenebrosos –hijo de puta. – dice mordiendo su lengua.

- Sí. Quiero pedirte un perdón numero tres, verte en un rato si puede ser grandes y… - hago que miro el menú ese de los que tienen arriba – nada más.

- Son dos ándate a cagar. – sus compañeros escucharon eso y ahora me miran.

Doy media vuelta, me siento en una mesa un poco escondida sin pedido ni nada, además no como carne, leyendo un libro. Nadie viene a echarme, entonces sigo así unos minutos más hasta que veo que Luciana no está más en la caja y permanece sentada, sola, tomando su almuerzo en otra mesa. Supongo que no me vio. Me acerco a ella por detrás.

- Ni se te ocurra. – dice con un montón de papas fritas en su boca.

- Es de mala educación hablar con la boca llena. – le digo mientras me siento a su lado.

- También dejarme plantada. ¿Qué queres?

- Verte un rato. – digo muy suelto.

- No puedo ahora, estoy trabajando, vas a hacer que me echen… ¡Otra vez!

- Vamos. yo sé que lo queres, tengo ganas de ir al baño… y… tengo la capacidad disminuida.

Me miró con cara de “que boludo que sos”, las mujeres saben mirar así. A los dos segundos su mirada cambió. Se fijó la hora en su reloj y me hizo un “sí” con la cabeza. Se levantó y fue atrás del mostrador, agarró un tacho y un trapeador. La seguí. Sabía manejarla. Lionel tenía razón en eso que ella no entiende razones: solo es impulso, se anima, es fuego vivo incendiando todo. Me gusta mucho la gente así.

Llegó a la puerta del baño de discapacitados en el segundo piso, abrió con llave y entró. Esperé medio segundo y fui detrás. Cerró rápido. Nunca había estado en un baño así. Un único inodoro con barandas a los costados.

La agarré fuerte, la bese, me beso el cuello, la cara, mis manos la envolvieron velozmente, estaban por todas partes, en su cintura, su espalda, su cabeza, la tenía prendida a mí como si fuera un pulpo. Levantó sus piernas sobre mi cuerpo y las dobló. La apreté contra la pared. Arrancó mi camisa y volaron dos botones. Metí mis manos bajo su uniforme y saqué sus enormes tetas de debajo de su corpiño. Son gigantes, no caben en mis manos. Se da la vuelta, medirá uno setenta. Apoya su culo sobre mi cintura y beso su nuca, el costado de su cara, da vuelta su cuello lo más posible e intentamos besarnos mientras bajo sus pantalones de vestir y ella intenta arrancarme los míos.

Va inclinándose de a poco hacia delante y apoya sus brazos sobre una baranda, corro su bombacha enclavada en medio de sus redondeces hacia un costado, y la beso de nuevo como puedo, con la otra mano la sujeto fuerte por la cintura y se vuelve a doblar hacia delante. En ese instante conduce mi “cosa” dentro de ella. Estamos haciéndolo como los perros. Es mi posición favorita. Los perros sí que saben lo que es bueno. Se la meto y se la saco y escucho que gime cada vez más fuerte, se le escapan una, dos puteadas, porque a pesar de todo me odia. Siento que voy a acabar, es demasiado bueno para durar.

En eso escucho que tocan la puerta del baño. Mierda. Luciana va a contestar pero le tapo la boca de un manotazo y dejo mi mano ahí y sigo meneándola con la boca tapada, hasta que los golpes cesan y se escuchan pasos que se alejan. Sigo así. Siento que transpira y respira sobre mi mano, empieza a acabar, a morderme, sus labios están cada vez más fríos. Decido acabar, pero antes observo el espectáculo desde el espejo. Es monumental, tanta carne maravillosa y perfecta rebotando sin sentido, raza humana sin pies ni cabeza.

Estamos vistiéndonos rápido. No hay mucho para vestirse, pero ella se peina en silencio. Todo habrá durado quince minutos. Estoy sentado en el inodoro esperando que diga “vamos” pero no, antes saca un papel de su camiseta y escribe algo en él.

- Este es mi nuevo celular… llámame. – me besa separa sus labios, entra la lengua sale rápido. Para ella todo es así.

Cuanto me gusta. Pude tener una buena mujer como Sofía, pero aquí estoy, con la peor de todas. Meto su papelito en el bolsillo, salgo, ni siquiera me fijo si la veo en la caja.

Un bello tacho de basura que puso Ibarra[S1] para mí me observa con su boca abierta. Dice “aliméntame”, hago un bollo con el papelito de Luciana. Fue un tiro de tres puntos.

[S1]Aníbal Ibarra. Jefe de Gobierno de la Ciudad de Buenos Aires durante los períodos que van desde el 2000 hasta el 2004 y del 2004 hasta su destitución tras un juicio político, en marzo de 2006.

a tout le monde

2007-01-28T21:26:00.000-03:00

Llego de la fiesta en Busougne a las cuatro de la mañana, luego de un episodio bastante vergonzoso con la novia de Iang. Reviso mis bolsillos en la puerta de mi departamento, en el que vivo con un chico de Bruselas que se llama Vlaams y tiene 23 años. Él es alto, tiene el pelo dividido entre colorado, rubio y blanco y tiene pinta de tipo raro todo el tiempo. Creo que su problema es la cabeza. Tiene un cráneo enorme, muy huesudo y una frente pronunciada que mete miedo. Después de buscar las llaves en mis jeans durante cuatro minutos logro abrir la puerta. La entrada de la habitación de Vlaams está cerrada, por lo que presumo que anda con alguien ahí adentro. Mi habitación está desastrosa como siempre, ni me molesto en ver que todo siga en su sitio. Nadie me robaría además, hay muy poca cosa. La sala de estar tiene otro nivel, un par de lámparas de lava, un minicomponente robado en Alemania, una televisión de plasma traída de contrabando desde Japón y un reproductor de DVD y VHS que consiguió un amigo de Vlaams a cambio de unas recetas. Vlaams trabaja con un psiquiatra y tal. El Dr. Trahijara o algo así, da igual.

Me acuesto en el sofá del comedor y pongo en el DVD una película de Mizoguchi con los subtítulos en francés. No tengo sueño. Tomé demasiado Lexatin como para dormirme en al menos 7 horas más. Siento que algo me molesta, mi primera impresión es que me están observando. Miro alrededor. Prendo las luces. Estoy solo. Apago todo de nuevo. Bajo el volumen de la película y descubro que era lo que me distraía. Mi amigo belga está patrocinando una dosis de sexo anal europeo a alguna inocente chica venezolana. La mujer grita palabras en español que se mezclan con interjecciones de dolor, como “Diosito” o “Más, más, así”. Vuelvo a subir el volumen pero no es lo mismo. La situación me resulta deprimente a pesar de los antidepresivos que me mandé a la medianoche. Pienso en clavarme unos Xanax para nivelar pero no los encuentro en la oscuridad. Volver a encender las luces sería una contradicción en mi mente así que no lo hago. Apago la televisión. Me quedo a oscuras. Pienso en un escondite: en un escape. La chica sigue gritando. Salgo del departamento y me siento en el pasillo.

Me apoyo contra la pared del corredor. Saco una caja de Marlboro de mis pantalones. Voy a encender uno. La puerta de enfrente se abre. Sale un muchacho de mi edad. Nunca lo había visto. Lleva campera de jeans y pantalón de vestir. Tiene puestas unas zapatillas Adidas blancas. Me gusta, pienso. Me mira y le digo.

- Bonnes nuits

Mi pronunciación siempre fue mala y pienso que no me entendió. Me pregunta en francés.

- ¿Tenés un cigarrillo?

Miro en mi cajetilla, aunque ya sabía de antes que el que tenía en mis manos era mi último tubito del cáncer, como le gusta a Nicko decir.

- Me queda este solo. – baja la mirada, hace una mueca que no puedo ver bien. – Si queres lo fumamos a medias. – termino diciendo.

Se sienta al lado mío mientras lo enciendo. Es atractivo, despreocupado. Me encanta esa ausencia de teatro en algunas personas. Digo, casi todos actuán como parte de algo más grande, obedeciendo preconceptos vacíos sin saber por qué. Algunas personas que saben muy bien lo que hacen y por qué lo hacen. Esa gente me fascina.

- Jacques. – dice.

- Ariel. – digo mientras le paso el cigarrillo.

Tiene el pelo negro, largo hasta la nunca. Ojos claros. Es muy blanco y flaco. Su mirada es trágica y oscura. Sin grises, sin puntos medios.

- ¿Qué hacés en Francia? – me pregunta, sin fingir respeto o piedad.

- Estudio artes… trabajo también.

- ¿Sos amigo de Vlaams?

- Sí. Nunca te había visto, ¿de dónde lo conoces?

- No lo conozco, mi novia me lo nombró. Vive acá. – dice señalando la puerta que teníamos enfrente. – Quería fumarme un cigarrillo después de…

- Tener sexo, cojer, podés decirlo, estás en confianza. – se sonríe un poco nervioso. Su inocencia me impactó. Por un segundo creí que lo que lo sonrojo fue admitir que estaba con alguien más porque intentaba seducirme.

Arquea las cejas y me mira curioso en un cambio de actitud llamativo.

- ¿Estás drogado? – pregunta

- Depende lo que signifique para vos ‘estar drogado’. – hago el símbolo de las comillas con los dedos.

- ¿De qué vas?

- Xanax, algo así. Pastas.

- Maldito yuppie. – dice. Me mira con un mal gesto. Apaga el cigarrillo a la mitad. – Tengo algo de hachís en algún lugar. ¿Querés pasar? – dice mientras abre la puerta de su hogar.

Medio sorprendido afirmo con la cabeza y entro. El departamento es igual al que vivo con Vlaams pero se nota, se percibe la presencia de una mujer. Todo brilla y lo que no brilla por lo menos está ordenado. Jacques me dice que lo espere sentado en una silla mientras va al cuarto. Me pongo a hojear una revista Vogue. Dos minutos después sale con unos cigarrillos armados. Pone algo de música y en silencio fumamos.

Se abre la puerta del dormitorio y sale una mujer en camisón. Es rubia, delgada y tiene ojos celestes. Está muy buena, tanto como él. Pienso que en si me invitasen no tendría ningún problema en participar en un trío con ellos. Cruza toda la habitación y se mete en lo que pareciera ser un baño. Jacques hace como si no la viese. Es tan hermosa que pienso por un momento que fue un fantasma o algo mejor: un ángel.

- Decile a tu amigo que se vaya. – se escucha del otro lado de la puerta del baño. Su voz es frágil y su francés es medio acartonado.

Mi nuevo ami se quedó mudo apagando su porro. Hice lo mismo. Escuchamos la música en un momento trascendental. Comenzó a escucharse el ruido de una ducha.

- ¡Que se vaya! – grita de nuevo la mujer.

Jacques se para. Se sube el pantalón y se abrocha la bragueta. Nunca me había dado cuenta que la tenía baja. Va a la cocina. La ducha sigue abierta. El agua sale fuerte. El sonido es claro. Parece uno de esos instrumentos africanos que se soplan desde un extremo. Jacques aparece con una pava llena de agua y empieza a regar las plantas del comedor. Dos malvones, una planta del dólar y otros helechos. Silba una canción de New Order. Empiezo a cantarla. Estudié tres años de canto. Se detiene, me mira. Sonríe. Tiene una linda sonrisa. Sus dientes son perlinos y derechos. Los míos no, así que no le sonrío.

Aparece el ángel mojado envuelto en una toalla. Es también así de hermosa cuando está seca.

- ¿No me escuchaste? – me mira. No está enojada conmigo. El problema es con él.

Me pongo las zapatillas, no recordaba habérmelas sacado y salgo del departamento mientras digo ‘un gusto chicos’. Jacques dice ‘abur’ que significa adiós en vasco si no me equivoco. El fantasma no dice nada, solamente camina en círculos. Cierro la puerta. Apoyo mi oído contra la pared. Pelean en varios idiomas. La difusión del sonido hace que no entienda nada de lo que hablan.

Vuelvo a mi medio hogar. Pongo de nuevo la película. Son las cinco y cuarto de la mañana y comienza a salir el sol. Hoy va a ser calor, más o menos como ayer y el Lexatin de mierda que no quiere bajar, que no quiere dejarme dormir…

zidane

2007-01-21T21:51:00.000-03:00

Argentina queda muy lejos. No son sólo 14 horas en avión. Todos a los que les digo ‘Soy de Buenos Aires’ dicen que aman Buenos Aires, pero no saben, no tienen idea de quienes pueden habitarla. Durante mi primer año en París regresé dos veces a la ciudad que nací. Volver a Buenos Aires es tocar con un palito las fauces de un monstruo.

Perderse fue una opción, siempre es una opción cuando cruzas esa raya blanca en una mesa y conjugas mal unas cuantas mentiras que se vuelven en tu contra. Muchos dicen que aman tanto cemento, obelisco y pavimento sin conocer de lo que están hablando. En las calles no vive nadie, hay solo habitantes, porque habitar no es vivir, y un par de psicópatas que comparten un lazo que desconozco. Mi ex novia, mi padre y el resto.

La familia terminó convirtiéndose en una alucinación sicótica compartida. Estaban perdidos y dedicaban sus vidas a perderme. Nunca les reclamé afecto. Lo único que le pedí a Marina era que me entendiera. Cuando dijo: ‘Ariel, no puedo más’ le contesté que tampoco podía y me fui. No hubo nada que discutir por mi parte.

Lo único que a veces extraño es el olor a garrapiñada y el ruido del tren. Los de acá no hacen esos ruidos guturales, del infierno, que parecieran el mecer de la cuna de Demián. Me ayudaban a estudiar. A veces pienso, aunque hable bastante seguido, en las clases de Pablo. Él me enseñó mucho de lo que sé y me abrió muchas otras puertas. Fue quien me consiguió la beca para venirme a la escuela de artes de París. Muchas veces siento que en realidad lo hice porque estaba enamorado de mí y no por mi talento.

Una vez estudiando en la ciudad de las luces y maravillado con su gente, sus historias y su manera de amar, conseguí trabajo y me quedé a vivir con Vlamms, en donde él vivía. A Vlamms lo conocí manejando el camión de la editorial y siempre me conseguía marihuana a un muy buen precio. Terminamos siendo buenos amigos.

No duré mucho escribiendo columnas criticando a expositores franceses que por ser parisinos se creen los mejores del mundo. Renuncié después de dos meses y con otro grupo de inmigrantes que estudian conmigo formamos una cofradía de artistas del siglo XXI: música electrónica, ácidos, éxtasis y mucho posmodernismo. La llamamos ‘Le Merde’. No nos costó conseguir un buen nombre ni sentirnos identificados con él. Editamos un quincenal homónimo sobre corrientes culturales y contracultura. Nos va bien, gozamos de un éxito relativo en los bolsillos, en los afectos y en el placer.

Pierre es el mayor de la cofradía. Además es el único que nació en París. Es el alma de todo. Vivió los diez años de los maravillosos ochenta. Gozó toda esa etapa previa al SIDA en la que todos tenían sexo con todos sin razón. Luego, la paranoia, el miedo y la persecución. La ignorancia en carne viva de quienes lo señalaron, patearon sus intestinos y sometieron a la humillación. Sobrevivió al HIV. Vive con esa mierda en sus venas pero de alguna manera logra mantenerla dormida. El título de nuestra cofradía es en cierta manera una alegoría a eso.

Hay cuatro mujeres más y siete hombres. Soy el más chico de todos y también el que menos tiempo hace que vive en Francia. En un poco más de un año me recibo de Licenciado en Arte. No entiendo muy bien lo que significa ‘licenciado’ pero suena bien. Es divertido de alguna manera formar parte de una basura en la que no crees. Eso del sistema y tal. Tener título de algo no significa nada.

Edité un libro hace pocas semanas. Se llama ‘Movimientos culturales en el quinto mundo’. Es una crítica aguda sobre la superexposición de artistas que vienen de países de mierda como el mío y su sobrevaloración por ello. Como si significara algo más. Recibió buena crítica e hizo mucho ruido. La verdad es que no creo cada palabra que mandé a imprimir. Sencillamente quería ser escuchado. Lo logré.

La última vez que estuve en Argentina los vi a todos. A mis amigos, a mi familia, a Marina. Lo mejor de esas dos semanas fue haber regresado a Francia. Me prometí no volver. Todavía no sabía. No tenía ni idea.

Capítulo 8

2007-01-03T00:04:00.000-03:00

Capítulo 8

Siempre estuve seguro que moriría joven. No lo digo de pura depresión de los treintaypico años, tampoco tengo un ataque suicida en mi cabeza por culpa de un millón y medio de decepciones. Físicamente hablando soy un tipo muy débil. Me lastimo con facilidad las articulaciones, me enfermo por casi nada, tengo problemas de vista, de oído, de respiración y hasta de presión arterial. A esto hay que sumarle que soy muy tenso, vivo en estado de alerta. Soy vulnerable. En mis ojos se ven mis intenciones. Haga lo que haga pueden leerse mis pensamientos como a través de un cristal.

Para proteger toda esta estantería que podría derrumbarse de una sacudida, creé una doble personalidad completamente fría, agresiva y hasta repugnante. Fui construyendo con ladrillos de cinismo una caparazón – escudo anti seres humanos. Fueron unos tres años viviendo así. Lo único que podía deprimirme era, en primer lugar Micaela y en segundo aquel lapso de tiempo en que tardaba en drogarme cada vez que no estaba con ella. Pude escapar de todo esto, de alguna manera, luego de que unos paraguayos mataran a García Pérez de cuatro balazos en el bajo Flores. Después de su muerte la cocaína no volvió a ser la misma. Tampoco los negocios.

No es verdad esa basura de ‘quienes venden no toman’. Todos se drogan. Esto no es una fábrica de hamburguesas. Acá queremos ver a la vaca, olerla, metérnosla por la nariz hasta la parte posterior del cerebro, sólo para saber de que se trata. Sino nunca podríamos entender a un cliente.

A veces pienso que todo ese rollo es algo mental, me refiero al asunto de la pureza o de si es mejor o peor. Quizás pensé ‘puedo terminar en un charco de sangre cualquier día’ y quise salir de todo eso o realmente las drogas no me entusiasmaban más. Da igual, lo que importó fue el resultado de las cosas: de golpe me encontraba afuera y con un poco de dinero que me había dejado la venta de mis últimos gramos.

Compré tres taxis y los puse a funcionar, mi viejo había sido tachero y sentía que algún día tenía que devolvérselo de una forma u otra. Dejé de tomar seis botellas (promedio) de cerveza por día. Las cambié por agua mineral. Ordené la casa que me había comprado gracias a vender la mierda más pura del oeste durante los últimos tres años. Era muy grande. Mucho más por las noches.

Comencé a enderezarme, terminé la secundaria, me ocupé de mi mamá en sus últimos años, aprendí a cocinar comida japonesa, hindú y china. Todo vestigio de dureza y agresión se fue disolviendo en una nueva personalidad que fui estructurando. Estaba bien, vivía muy dignamente en una casa de Belgrano. Conocí a otra mujer que me hizo olvidar a Micaela. Lo intenté de nuevo. Vencí a la muerte: ya no era joven y estaba vivo. Tuve una hija. Se llama Camila, tiene 2 años y ya quiere aprender a leer. Su juguete favorito es un sapo verde que es una alcancía. Su nombre es Ruperto y me hace reír lo grande que tiene la cabeza.

Aún así el pasado es más rápido que todo esto y tarde o temprano nos encuentra. Cara a cara todo pareciera repetirse.

Llorando en el subte

2006-11-29T21:35:00.000-03:00

Cruzo la avenida Rivadavia en la esquina con Acoyte para bajar a la estación de subte que está de ese lado de la mano porque es aquella la que me lleva hacia la combinación con la línea C en la estación Avenida de Mayo.

Es una tarde con el sol de punta en punta y me detengo pensando en cuántos días hace que no llueve. Un par de chicas de unos 17 años con sus uniformes de secundaria privada caminan al lado mío desde hace dos cuadras. Una es rubia, alta y tiene muy lindas piernas. Me encantan las piernas, quizás porque creo que cualquiera puede tener un buen par de tetas o haber heredado un excelente culo de parte de su madre pero unas lindas gambas ya son otra cosa. Conozco pocas mujeres con un bello par de pantorrillas, gemelos y muslos. Salí con una chica así un par de meses, amaba acariciárselas. Eran suaves como un durazno.

Enfilo hacia la boca de la escalera que me llevaría a las boleterías y ellas siguieron de largo. Me pareció deprimente estar mirando chicas que todavía iban al colegio mientras yo ya trabajo y estudio en la universidad. Tampoco es para tanto, hace sólo 3 años estaba terminando la secundaria.

Busco setenta centavos en mis bolsillos. Me gusta pagar con el cambio exacto. Es por eso que siempre llevo encima moneditas de 10 centavos. Además porque no soporto los planteos del tipo “¿Tenes cambio?” cuando pagas con un billete grande algo de un valor mucho menor. Tanto nivel de sociabilidad con un desconocido me pone nervioso, así que lo evito. También si tuviera cambio y pagara con un billete me sentiría culpable al mentir cuando me pregunten si tengo cambio. A veces pienso en fingir que soy sordomudo para que nadie me hable.

La estación Acoyte está llena de pobres tipos y mujeres sin gracia ni nada. Así que nadie me llama la atención y me pongo a leer los titulares de los diarios en el puesto de diarios que atiende un gallego gordo en esa estación. Escucho al gran tren de madera de la decada del 20’ chillando y haciendo un ruido terrible viniendo hacia el andén. Las puertas son manuales. Las abro con mi brazo derecho. No es tarea fácil teniendo en cuenta que hace dos años que no hago ningún ejercicio físico más allá de rascarme.

Si algo odio de los subtes más que nada es que no puedo sintonizar la radio por debajo de la tierra. Muchas veces viajo en colectivo teniendo la posibilidad de ir más tranquilo y rápido en subte sólo porque quiero escuchar algún programa. El vagón va medio lleno. Viajo sentado al lado de un viejo que tiene olor a barniz. Enfrente de mí va una chica más o menos linda escuchando música y escribiendo mensajes de texto en su celular. Intento leer una novela de Elfriede Jelinek pero me deprime todavía más así que la cierro y la guardo en mi mochila. Hay escritores que lo hacen muy bien eso de deprimirte o ponerte de mal humor. Ella es una. Igualmente me encanta, ninguna mujer viva escribe con tan buen nivel.

Bajo en la combinación que ya les conté antes. Empiezo a caminar por los túneles que separan a las líneas y escucho como una chica llora detrás de mí. Sé que es una mujer llorando porque hice llorar a unas cuantas y me conozco todos los estilos posibles de derramamiento de lágrimas. No me doy vuelta porque no quiero asustarla pero sólo sentir como gimotea primero me pone nerviosísimo. Después me llena de tristeza. Disminuyo la velocidad para verla pasar. Lleva una remera de mangas largas color rojo y un pantalón negro de vestir. De su espalda cuelga una mochila azul. Tiene el pelo muy corto y no me parece atractiva de cara aunque a primera vista tiene un cuerpo que está bastante bien. En realidad nadie es lindo cuando llora. Sólo los actores, las actrices y toda esa mersa repugnante. No es que no me gusta el cine, sólo que la farándula me da tanto rechazo que vomitaría sólo de ver como le piden un autógrafo a algún don nadie que probablemente no sepa leer ni escribir.

Llego al andén siguiendo a esta chica. Se seca los mocos con unas toallitas de papel. De golpe toda la insensibilidad y anti-sociabilidad que me recubren se derritieron y tuve ganas de abrazarla, de preguntarle qué le pasaba y qué podía hacer por ella. Llegó el tren y se metió a un vagón. Me mandé detrás de ella por otra puerta del coche. Estaba muy lleno, como siempre, y quedó llorando a por lo menos dos metros míos con un mar de brazos, pelos y carne de distancia.

Nos bajamos en la misma estación. Ella salió antes y entre tantas personas que se bajaron en Independencia no pude seguirla. Subo las escaleras un poco deprimido porque quería hablarle. Llegué a la planta baja y la vi entre la multitud. Seguía llorando. Nadie más la miraba. Era un fantasma particular para mí.

Comencé a seguirla de nuevo, estaba a unos 15 metros. Me choco con un tipo por andar distraído. Le pido disculpas a lo que responde “Bueno”. Vuelvo a mirar hacia delante, la perdí otra vez. Me quedo unos segundos pensando hacia donde habrá salido. Veo a mi derecha que hay otra sálida, hacia el lado del bajo. Lo más probable es que haya salido por ahí. Cruzo el molinete. Salgo a la superficie como una rana, a los saltos. Estoy en una plazoleta en Independencia y la 9 de Julio. Miro para todos lados pero no la encuentro. No me puse más triste, tal vez así es el destino. Está bien, pienso… al menos ahora puedo escuchar la radio.

U_N_O

2006-11-20T13:33:00.000-03:00

Siento sus brazos alrededor de mi cintura, siento sus labios sobre mi cuello y que se dirigen hacia mi boca. Sus besos me saben a marihuana. Siento su lengua como un pez entre mis muelas y entre todo esto escucho el tren que se acerca y sus cabellos casi rubios que me hacen cosquillas en las orejas. Escucho los frenos del vagón y el ruido de la puerta que se abre. Se desprende mí y dando dos pasos para atrás entra de espaldas mientras dice "ahora, ésta noche, cuando lo haga con Andrés voy a pensar que estoy con vos." no digo nada, porque una sensación de asco me invade tal vez, al pensar que el cuerpo de Valeria es besado por otro.

Antes que arranque alcanzo a leer sus labios "la tenes como un toro" o algún animal bien fálico, lo repite y clavo mi vista sobre la nada mientras el tren se transforma rumbo al once, en un punto naranja en el horizonte de un atardecer de septiembre. Veo una moneda sobre los rieles casi intacta, es de un peso, no alcanzo a leerla pero sé bien lo que dice. Me quedo así imaginando su acuñación, hasta que un chico que recoge cartones y espera el tren blanco me dice.

- ¿No tiene 10 centavos jefe?

Pienso unos segundos si le quiero dar diez centavos, y no me parece una mala idea. Abro mi billetera y Bartolomé Mitre me mira con San Martín a sus espaldas, sé que ese dinero lo gastaré en cosas intrascendentes entonces tomo el billete de 5 y se lo doy. No escucho que me da las gracias, pero da igual, no me importa.

Me bajo del andén y camino hacia Rivadavia, y en el camino me cruzo con dos travestís que me dicen algo sobre que son putos pero estoy demasiado concentrado en que con esos dos pesos voy a cenar.

Entro al Peter Panchos [S1] y pido el combo de dos mangos, y le pongo la salsa mexicana y la chedare que me hace acordar a alguna chica pero no sé cual.

Mientras mastico las papas pay, el cerdo y el pan, todo junto, sólo tengo en mi mente lo que pasó hoy a la tarde y el delicioso sabor de los besos que regala mi cuñada, la mujer de mi hermano.

[S1] Franquicia de comida rápida que tuvo su auge en plena crisis Argentina a fines del 2001 y a principios del 2002

Sofía Light Blue

2006-11-14T13:15:00.000-03:00

Ficción autobiográfica, o más mierda que cada vez que releo me dan ganas de saltar por la ventana.

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Hace cuatro años, cuando comenzaba todo con Sofía, solíamos tirarnos horas en mi cama y fumábamos nuestros primeros porros. Nos rateábamos de la secundaria y nos tirábamos en el viejo campito de Nazca y Paéz, o nos íbamos a parque Rivadavia, y hacíamos lo mismo. Luego con toda la inexperiencia junta intentaba convencerla para hacer el amor en su casa o en la mía. Fui su primer y único tipo hasta donde sé.

Nos peleamos diecinueve veces, cuarenta veces le dije que era una puta de mierda, y ella me dijo otras mil que no quería verme nunca más. De todas maneras siempre volvíamos. Nos repetíamos incesantemente en la cama y fuera de ella.

Ojos azules, tanto que parecen saltar, cabello castaño. Pura boca. En un beso era capaz de tragar todo mi rostro. Es demasiado hermosa. Siempre me pregunté que hacía conmigo.

En los recreos nos quedábamos juntos, sentados, hablando. No nos llevábamos con casi nadie más. Odiábamos juntos a todos ahí pero formamos otro grupo de amigos por fuera de la secundaria. Somos un montón de gente rara amontonada.

Llamo a su casa y atiende.

- Hola – dice

No me animo a hablar. Cuelgo. Me quedo mirando el teléfono negro de plástico. Me pregunto si tendrá emociones un teléfono negro de plástico, porque si puede transmitirlas es por algo.

Guardaba todo. Boletos de colectivo, entradas de cine, envolturas de preservativos que usamos, cubiertas de chicles, paquetes de cigarrillos, todo lo que tenía que ver conmigo. Decía que quería hacer un museo del hombre más increíble que conoció. Era sana locura en un metro setenta.

Cada vez que nos peleábamos agarraba la bolsa con todo eso dentro y me la tiraba por la ventana del edificio donde vivo que da a mi piso. Se requiere mucha fuerza para eso. Gozaba de una insania irracional que la llevaba a límites físicos al enfurecer. Cuando nos arreglábamos venía y se la llevaba de vuelta a su casa. En esos períodos que nos separábamos yo estaba con otras mujeres, no la llamaba, por más que la extrañaba. Ella sí lo hacía.

- ¿Gonzalo? ¿Estás con otra? – decía siempre

- Cortamos Sofía – solía contestarle.

En ese momento se oía un grito, como de lobo herido y colgaba. Aparecía diez minutos después por mi casa al grito de “ES MI HOMBRE HIJA DE PUTA”. Las botellas volaban, y había arañazos, pelos arrancados, sangre y a veces mis padres se despertaban fingiendo que les interesaba todo y separaban intentando controlar la situación.

Eso se repetía a menudo. Sofía está loca pero la quiero mucho y la extraño. No se puede explicar. Cuando se siente algo por una mujer y se es tan boludo como yo lo soy, no se puede explicar.

- Te amo – me dijo la última noche, nunca lo había hecho.

Miré las fotos en las paredes, en Villa Gesell. En mi casa, en lo del Negro. En lo de Lionel. Con Natalia. Miré todo lo que estaba construyendo en base a mí. Me dio más miedo que nunca. Yo me peleaba con ella e iba y me cojía a la más puta que encontraba. Ella se peleaba conmigo y pegaba fotos mías en la pared… algo no iba bien.

- Estoy descreído del amor – le dije.

- Pero yo te amo Gonzalo. Mataría por vos. – y se abrazó desnuda a mí sobre la cama de su habitación.

Sentí que comenzaba a temblar. Me asusté más. Olía a final. Si lo hubiera sabido antes lo habría hecho mejor.

- No puedo amar a nadie. – dije… empecé a oírla llorar – Perdóname, te quiero como a ninguna, pero el amor…

Nos miramos. Su cara cambió para siempre.

- ¡Sí que me amas! – gritó – ¡Lo sé! ¿¿¿Por qué evitas todos los compromisos conmigo??? ¿¿¿Por qué siempre más y más mujeres para después volver y que todo se repita??? Hace tres años que te conozco y nunca – dejó de abrazarme, se pusó de pie y comenzó a vestirse – nunca me mostraste nada que saliera de vos.

Me paré también, agarré mis cosas. Le dije que me había dado lo mejor de mi vida, que no era una más para mí. Esto fue lo último que oí de ella.

- Para mí vos fuiste todo, no lo mejor, ni lo peor: todo. – estábamos frente a la puerta de su pieza - Si no podes amarme, no vuelvas Gonzalo, por favor, no puedo no volver si me venís a buscar.

Era abril. Era un martes. Era de noche. Eran lágrimas. Era lluvia que me mojaba. Era Flores [S1] y el noveno círculo del infierno a la vez. Miro el teléfono negro de plástico. No suena, ni sonará.

[S1]Flores es el segundo barrio más grande de la Ciudad Autonóma de Buenos Aires. Limita con Floresta, Caballito, Parque Chacabuco.

Manuel Belgrano

2006-11-07T23:30:00.000-03:00

Dedicado a Emilio...

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Estamos con Emiliano caminando por una calle de Belgrano, en una zona muy cara, donde no debería de vivir el peor vendedor de droga minorista, pero vive. Hay que caer un poco en la realidad, los que la hacen bien les va bien y se mudan a una casa con pileta, frigobar, mujer, hijos y tele de plasma. Los pobres ladrones de poca monta como nosotros no pasamos de eso, de ser unos pobres giles y tal.

- Hay muchos patrulleros. – le digo a mi compañero.

- Sí, debe haber un operativo. – no me mira, caminamos un poco más rápido. Está todavía más nervioso que yo, no sé por qué si él viene todas las semanas. – Es acá. – dice y toca timbre.

Bajan dos hombres. Mi amigo está más asustado que antes. A uno lo reconozco, es el dueño de casa, al otro es la primera vez que lo veo.

- Dale, es acá. – nos dice el desconocido, mientras nuestro punta se queda en la puerta. Lo seguimos detrás. Emiliano me mira y hace “no no” con la cabeza. Algo va mal, creo.

Subimos una escalera adentro de la gran casa sobre la calle Melian. Nos sentamos en un sillón grande, blanco, de cuero. El tipo este está de pie. No nos habla. Está tomando un Gancia del pico puro y natural. Nos convida, digo que no, Emil le da un buen saque.

Entra el puntero al comedor. Le dice al tipo desconocido.

- Está todo bien.

- Ah ¿Sí? Bueno Martín, te dejo mis datos ahí y me llamás.

- Listo, andá tranquilo. Mi mujer te abre.

Se dan la mano. Martín, no me acordaba el nombre, camina hacia nosotros. Nos saluda mejor ahora, nos da un beso en la mejilla, saca una cerveza Iguana grande de la heladera, unos vasos, nos convida. Es muy amigo de Emiliano.

- Vos sos Gonzalo, ¿No? –me pregunta.

- Sí sí…

- Te conocí en la fiesta de mi primo. – me sorprende que se acuerde de eso.

Está sentado contra la barra. Se parece a Hernán Caire, el corte de pelo, los rasgos, gestos. Eso me da un poco de repulsión pero me cae tan bien igual que me olvido. Compramos unos gramos de coca delante de su hija de siete años. Tiene un sapo en sus manos. Es muy verde, tanto que me cuesta mirarlo mucho tiempo. Boca roja, ojos grandes. No tiene párpados. Es un marciano, es un sapo.

- Monedas. – nos dice la nena.

Nos miramos con Emiliano, miramos a Martín. Él nos dice.

- El sapo es una alcancía.

Le doy dos monedas de cincuenta centavos a la nena. Las mete en la nuca del sapo. Hacen croar al sapo cuando van directo a la panza. La chiquita se ríe y se va corriendo por un largo pasillo a una de las habitaciones que se pierden en el fondo.

- Nos preocupamos, ese tipo parecía un policía. – dice Emiliano.

- Lo era. – responde él muy secamente mientras se para como invitándonos a salir. – Chocamos. Iba de civil manejando su taxi. Lo invité a pasar, así le daba los papeles del seguro. No los llevo encima.

Bajamos por la escalera, salimos a la calle. Nos saludamos con un apretón de manos. Adiós Hernán Caire, pienso. Caminamos por las calles de Belgrano en silencio. Me gusta andar con Emiliano porque no habla todo el tiempo, no cae en la necesidad de tener que decir algo para rellenar un momento placentero. Tenemos momentos de mágicas confidencias entre el aire y nosotros dos. Llegamos a la estación Congreso de Tucumán de la línea D de subtes y bajamos a la tierra del minotopo.

- Toma. – dice mientras me da un subtepass. – Voy al baño. Espérame.

Pienso que es él quien lleva la cocaína en sus pantalones. No se me ocurre que vaya a tomarsela toda él solo pero me da cierta sospecha. Voy tras él. Abro la puerta del baño. Está bien cuidado, no hay ese olor a amoniaco de baño público. Emiliano se está peinando enfrente del espejo.

- Hoy vemos a Micaela. – me dice sonriendo de lado mientras me guiña su ojo izquierdo.

- Sí. – digo tranquilo. – hay que estar presentables.

Nos tomamos el tren en el andén. Viajamos sentados sin hablar hasta Palermo. Salimos a Plaza Italia. Son las diez de la noche. Caminamos hacia la lo de Micaela, una amiga en común que tenemos hace más de cinco años. Nos hace pasar, subimos los dos solos por el ascensor. Vive en el piso 7, departamento B. Nos espera con la puerta abierta.

Está sentada en el brazo de un sillón. En el centro hay otra chica que no conozco. Alrededor de la mesa, en un par de sillas están Miguel y su novia, Carolina. Micaela tiene muy buena pinta, como siempre. Sus tetas no son grandes pero están firmes, su pelo es castaño oscuro y lacio. Sonríe, siempre sonríe por más de estar completamente paranoica por culpa de los aminoácidos. Durante un tiempo, hará unos tres años, teníamos sexo regularmente, una o dos veces a la semana. Hubieran sido más si yo no habría estado de novio y ella viviendo con el hermano de Emiliano. Tiene una forma destruye-caderas de mover su cintura cuando te menea. Siempre la amé y siento que a ella me une algo más que el sexo y el amor. Algo entre la locura y el odio de saber que no nos perteneceremos nunca por más que seamos los últimos seres del planeta.

La saludo con un beso en la maquilla, antes que a cualquiera y me dice.

- Te extrañé Gonza. Deberías pasar a verme más seguido.

- No me parece una buena idea. – le digo.

- A mí tampoco. Pero no todo lo que está bien es lo que debería hacerse, ¿No?

No le contesto y saludo a la chica sentada en el sillón. Es una linda pelirroja con el pelo atado con una cola de caballo. Saludo a la pareja también con un beso, luego me siento sobre una silla en el borde de la mesa. Emiliano, parado al lado de Mica, me tira los papeles glasé y caen encima de la mesa. Están todos. Repito: Me gusta Emiliano, no es como otros drogadictos a los que traté; no va a cagarme aunque tuviera la posibilidad y contara con mi impasibilidad. Por eso no me molesta que se coja a Micaela delante de mí, es un hombre honorable.

Armo unas líneas sobre el lino de la mesa. La chica pelirroja se sienta al lado mío.

- Me llamo Margarita. – dice.

- Está bien. – le digo.

No le doy charla, pero tampoco se va de al lado mío. Me dedico a armar suficientes líneas de cocaína para todos sin que se me vaya la mano.

- ¿Y bien, vos sos Gonzalo no?

- Primera regla de la seducción… no se hacen preguntas que ya se saben. – la miro. Es más linda de lo que creía.

- Mica te describió bien. – dice sarcástica.

- ¿Eso qué quiere decir? – le pregunto.

- Cínico, machista, egoísta. En pocas palabras, lo que amaría cualquier mujer.

Vuelvo a mirar la mesa mientras sonrío.

- Pero… - sigue, no se calla. – En el fondo queres que te amen.

- Hay flores que contienen en sus semillas LSA, el LSA es un derivado del LSD25. No es lo mismo, obvio. Las margaritas no tienen LSA ni LSD. – digo sin mirarla esta vez.

No sé si se ríe, ni me importa lo que piense o diga, por más que en algunas cosas pueda darle la razón a una mujer inteligente, pero eso sería darle el control de la situación.

- Es fácil destilar LSA. – dice ella.

- Ahora sí que tenes mi atención. – digo mientras con mi mano derecha hago un gesto de “estás invitada a probar”.

Se arroja sobre la mesa y toda una línea perfecta de cocaína desaparece de la mesa en cuestión de milisegundos. Margaritas Blancas Margaritas. Hago lo mismo. No sé si es buena, lleva unos segundos analizarlo. Enciendo un cigarrillo. Le convido otro. Dice que no, que ella fuma Gitanes[S1] . Es la misma mierda, pienso para adentro. Lo miro a Emiliano y está besando a Micaela. Bien por ellos, espero que se acuerde que en menos dos horas tenemos planes. La chica me empieza a hablar sobre el laboratorio para destilar LSA que tenía con su ex novio y como manejaban ese negocio. Le presto atención y no pierdo de vista su lengua un segundo. Sus dientes que aparecen y desaparecen en su boca rosada. Sus ojos son de luz de a ratos y distraen mi atención.

Miro la hora después de un rato de charla y van a ser las doce.

- ¿Te vas a quedar acá? – le pregunto a Margarita.

- No creo.

- Una pena… en menos de media hora voy a volver.

- Entonces me voy apenas te vayas. – me dice fingiendo seriedad.

La beso rápidamente, con violencia, sorprendiéndola. No se resiste pero me separo rápido. Uno debe saber donde detenerse.

- Emi, vamos. – le digo mientras juega a la Playstation con Miguel. – en un rato volvemos.

Le pasa el Joystick a Carolina. Saludamos a todos rápidamente y prometemos volver. Me guardé unas líneas de coca que esnifamos en el ascensor como podemos. Se necesita valor para estas cosas. Liberar endopina a cagar ayuda a vencer el miedo. Una leve intoxicación en las neuronas hará todo más sencillo.

Caminamos hacia donde ya sabemos los dos, sin decir una palabra. Ese Mercedes Benz está estacionado con su puta alarma en el mismo lugar hace tres meses. Llegamos a la entrada de la casa. Detrás de las rejas verdes está el coche, un CLS 55 estacionado. Todas las luces de la cuadra están apagadas. Ni un policía pero eso no es coincidencia. El comisario se va a llevar una gran parte de este robo. Así son las cosas: todo para todos.

Emiliano es muy ágil y salta la reja prácticamente en dos movimientos. Desde afuera abro la puerta de las rejas en menos de treinta segundos marcando un nuevo record mientras Emi me ayuda de afuera. Ahora lo más difícil: la puerta del coche. Emiliano se prepara detrás de mí para saltar sobre la alarma antes de que suene. Empiezo a sudar, no quiere ceder. De golpe siento el CLICK y Emiliano me separa con el brazo y apoya un descargador eléctrico que deja sin potencia a la alarma desactivándola y probablemente rompiéndola para siempre. Arrancar el auto es cosa sencilla. Salimos rápido de ahí. No nos sigue nadie. Misteriosamente estamos tranquilos y el coche se maneja con suavidad. Es la merca, pienso. If you gonna ride, go ride the white horse[S2] , canto para mis adentros.

Dejamos el coche en donde nos dijeron, cerca de lo de Micaela. Volvemos allí. Están todos como los dejamos, tardamos menos de media hora.

- Viste, te dije que iba a volver, no soy mentiroso.

- Yo sí.

- Te quedaste.

- Claro. – dice mientras se acerca a besarme. - ¿Qué esperabas?

Nos besamos con dulzura a pesar de prácticamente no conocernos. Tal vez sea un buen inicio. Si no, está bien igual

[S1] Los Gitanes, diga quien lo diga, son cigarrillos de mina.

[S2]Si vas a cabalgar, cabalga en el caballo blanco. Una canción ochentosa tecno, que hace clara referencia a la cocaína, llamada “White Horse”.

Caprichito

2006-11-04T05:18:00.000-03:00

Cuando era un niño los domingos solían ser diferentes. Mi viejo se subía al Renault 21 y pasábamos a buscar a Lionel y a veces venía su hermana dos años más chica e íbamos a los bosques de Palermo. Mi pelota preferida era una caprichito de goma color naranja. Recuerdo a mi papá que nos pateaba penales, jugando al papá de Lio también, y la caprichito volaba, a veces hasta tomaba comba y pensaba "que fuerte le pega mi viejo". Otras veces, cuando íbamos con Vane, agarrábamos nuestras cañitas hechas de un palito de madera e hilo tansa y pescábamos chanchitas en el lago de Palermo. Después las devolvíamos porque nos daban pena y porque sabíamos que si las conservábamos morirían antes que les toque, aunque de todas formas tenían su destino marcado

Cuando papá se cansaba se quedaba leyendo el diario en el golf club enfrente del lago. Nosotros, inocentemente, buscábamos pelotitas de golf por los costados. Nunca encontramos una, pero sí un par de tenis. Nunca supimos de donde venían. Sino caminábamos por ahí.

Recuerdo que bajo los árboles muchas veces encontrábamos condones usados pero no sabíamos que eran, entonces inventábamos cosas, como que eran guantes o huevos de peces o una bolsa.

Antes de todo eso a mi amigo se le había muerto el viejo. Fue tan de repente que convulsionó las dos familias. Ahora miro hacia atrás y entiendo el gesto de mi padre, entonces pienso "mierda, tan mala persona no es" quería darle quizás a ellos dos, que son mis hermanos en vida, un poco de inocencia o ternura en una vida tan asquerosa que les empezaba a tocar vivir. Quien sufre las cosas sabe como se sienten, nadie más. El resto es mentira, puras mentiras en Best Sellers.

Pero un domingo mi viejo se levantó cruzado, piso caca de mi gato, me quiso pegar. Creo que lo escupí en la cara. No recuerdo nada más. No volvimos a salir. Algo se había roto para siempre.

Luego pasarían mujeres, mudanzas, varias idas y unas pocas vueltas, amigos que no están y hermanos que tampoco pero ahora, diez años después, cuando escucho la moto de Lionel los domingos justo antes de anochecer, lo entiendo todo y un montón de preguntas estallan evitando respuestas. Nos subimos al CG[S1] y él arranca. A veces nos acompaña Vane y le robo el auto a mi viejo apenas se duerme y maneja Lio porque yo no sé. Pero cuando pasamos por donde ellos vivían antes, miro por el retrovisor y veo su cara femenina que llora o a veces que ríe, y quiero besarla en los labios, en las mejillas, quiero decirle que todo va a estar bien, pero es mentira. Porque todo está mal y el olvido es la única salida; aunque entre nosotros no exista.

Entonces llegamos a Palermo y a veces son las nueve o más temprano, y mientras las parejas se convulsionan bajo los árboles o dentro de sus autos, cuando las estrellas laten bien lejos de la tierra y el planetario no es más que una sombra sobre las sombras, compartimos un par de cervezas, todo en silencio.

Ese silencio nos hace mil preguntas. ¿En dónde está la pelota naranja? ¿De donde vienen las pelotitas de tenis? ¿Seguirán habiendo chanchitas en el lago? ¿Hace cuantas palizas, lagrimas, birras, porros, besos, desamores, deseos, intentos de suicidio... se perdió nuestra inocencia?

La respuesta es siempre la misma: el silencio es de quienes se callan antes que mirar atrás. El silencio es nuestro único consuelo entre tanto grito del pasado.

[S1]Referencia a la moto Honda CG. Moto relativamente barata y popular.

Reviviendo esto...

2006-11-02T01:23:00.000-03:00

Mi blog artístico o alguna basura que se le parezca...

Les dejo uno de mis textos favoritos escritos por su servidor.

Estoy en un bar horrible cerca de Plaza Serrano sentando en una de esas mesas de tablas fijas con asientos tipo iglesia. Bah, hace años que no voy a una. Soy judío o finjo serlo. Tengo mi bolso sobre mis piernas. Noto que mi celular vibra “uhm, un mensaje de texto” pienso. Pero sacarlo cortaría el hilo de la conversación que mantengo con una mina.

Es un lugar de viejos dice ella, mientras mira un TEG y un ajedrez que descansan sobre un mueble. Los viejos no juegan al TEG le contesto, pero ella no me dice nada, lo más probable es que no sepa que decirme y le dé todo igual.

Esta vez lo escucho timbrar, ella también y no puedo ignorarlo más, así que sin desearlo chequeo el visor. Dice “Privado”. Pienso en Hernán, me había olvidado que tenía que pasar por lo del Gabi.

- Hola puto. ¿Cuándo venís? Te estamos esperando.

- Estás drogado, ¿No?

- Sí… mal. Esperá que te paso con Nahuel.

Escucho como el telefonito pasa de manos mientras esquivo la mirada de quien me acompaña.

- ¿No recibiste mis mensajes? ¿Por qué no contestas?

- Estoy en un bar… - Silencio nuclear. - … con una chica. – Y aunque no pueda verme sé que me puse colorado. A pesar de mi actitud e imagen de de caza-mujeres soy muy tímido y reservado. Es parte del encanto, creo.

- Ay… él… - se ríe de mí. – Che como cagás a tus amigos vos.

- Yo no cago a nadie. – Digo, la miro, su mirada es puro Iceberg. –

- ¿Pero qué te pasa? Después no vengas a decir que no te llamamos porque sos vos el que no viene. No es la puta primera vez que haces esto man.

Lo noto alterado y sabiendo la respuesta le pregunto.

- ¿Fumaste faso?

- No che, pero acá todos sí y lo odio. Necesito que vengas. Hace falta un poco de cordura. No sabes como está Charlie…

- ¿Y que haces?

- Planto marihuana en el balcón de Gabi. ¿Pero sabes lo garca que sos vos? Estoy un poco cansado de esto chabón, es siempre lo mismo. – lo dice en un tono muy ofensivo.

- Che… tranquilo.

- ¿Qué?

- Cálmate porque te corto. – En todo este tiempo ella no paró de observarme.

Las mujeres aman observarnos, vivimos en una gran vidriera en tres dimensiones.

- Ok… ok… - dice él. Puedo imaginármelo

Él no se droga ni bebe ni fuma. Es una de las tres personas de mi generación que conozco que no lo hacen. Confío en él. Su estado de ánimo es estable, es llano y fuerte. Cuando haya revolución será el último en morir. Le digo que mañana vamos a la cancha, que lo llamo y me corta.

Miro sus ojos celestes, me mira con una expresión entre seria y de rechazo.

- ¿Dejaste a tus amigos plantados por mí? Eso no está bueno.

- No, me entendieron mal, créeme… yo no les dije que iba a pasar, entendieron cualquier cosa.

Levanta una ceja, toma vino. Mira para adelante, la abrazo. Nos besamos un rato. Abro mi ojo izquierdo y veo que ella está mirando hacia fuera. Unos tipos nos miran. Del baño sale un tipo peinándose la nariz.

- ¿Viste a ese? – Me pregunta ella.

- Sí, lo vi. ¿Por qué?

- Seguro estaba tomando merca en el baño. – dice ella mientras saca uno de mis cigarrillos y lo enciende.

- Mira vos.

- Tengo faso, me lo dio mi jefe. Está muy rico. – me sonríe. Pienso por un momento que está totalmente loca, que quizás en diez años termine en un manicomnio si no se suicida primero. Su apariencia, sin embargo, es la de un ángel. Solo el infierno asoma por sus ojos, por lo demás ella es magia embotada en un bello cuerpo de mujer.

- ¿Probaste antes de salir?

- Sí, es un capo de ese chabón, fuma de la buena. – Puedo leer en sus palabras que tarde o temprano va a terminar cojiendoselo. Sinceramente no me importa.

- ¿Vamos a un hotel? – le pregunto intentando sonar suave.

- Terminamos el vino y vamos, además podemos fumar porro si vamos a un telo.

- Bueno.

La marihuana no es cosa mala. Lo único malo que le encontré es que te dispersa y si fumas un par de veces a la semana de más sencillamente no podes pasarla realmente bien sin ella, es como el sexo con tres mujeres a la vez, cuando volves con una, faltan las otras dos. Supongamos. Por el resto es algo que está bueno, no es nociva ni adictiva, esas son mentiras para generar miedos y prohibirla.

Ella se levanta y va al baño. Aprovecho para mandarle un mensaje de texto a otra chica que me gusta mucho, no tanto como esta pero está bien. La camarera es una chica joven, morocha, con algo de más en el culo, pero su torpeza al atendernos, al caminar, al hablar, carga una seducción oculta. La llamo, le pido la cuenta y le pregunto su nombre. Sabrina me dice. Le digo que es un muy bonito nombre y que nos atendió muy bien, aunque sea mentira. Luego le pago y le dejo una buena propina. Tal vez un día regrese.

Fuimos al mismo telo de siempre, queríamos ir a uno con hidromasaje pero estaban todos ocupados, una cagada. La habitación estaba bien, pero ella no, estaba muy cansada.

- Me tenes que enseñar a armar algún día. Soy un desastre.

- Es una boludez. No te enseño con este porque no tienen pegamento y va a ser un bardo.

Fumamos mientras mirábamos una película porno, casi sin hablar. La cosa estaba buena, era realmente fuerte y rica, se sentía un malón de indios borrachos bajar por mi garganta. Mientras pensaba en la vicisitud del universo, en las líneas paralelas que se cruzan, en el puntó de unión de todas las cosas. Dos lesbianas hacian tijereta mientras le practicaban sexo oral a tres tipos más.

Acabamos con la tuca y empezamos a besarnos. Coger drogado es genial, es como una extensión de uno mismo, es muy excitante. Jamás baja la cosa, se mantiene en un increíble estado de dureza y tu mente no piensa más que en destruir las paredes internas de su cuerpo con tu lanza, la misma lanza de los indios que bajaron por tu garganta hace un rato. Ella sí que sabe como menearla y dice que yo hago muy buen sexo oral. Mientras se lo hago grita “me encanta, lo haces muy bien, muy muy bien, me encanta” y yo me voy poniendo más y más duro. Cuando la penetro se revuelca sobre si misma con una locura desenfrenada, bailando desbordante de lujuria. Su vagina es algo estrecha al comienzo y después es amplia, sabe darle un buen uso de todas formas. La temperatura sube, estamos ardiendo en una cacerola sobre alguna hornalla de la cocina del infierno.

Cuando acabamos se queda dormida atravesando la cama en diagonal. La despierto para pedirle que se corra, que me haga lugar por favor, me mira y se sigue durmiendo, no me dio pelota. Saco un cigarrillo, lo enciendo, lo fumo mientras miro el final de la película porno. Quisiera tener una grabadora de momentos para atesorar este. Una bella rubia durmiendo desnuda al lado mío en una cama gigante, y yo fumando un Lucky Strike mirando una porno. Eso es vida.

Nos despertamos a las once y media, en media hora deberíamos dejar la habitación. Saco mi cepillo de dientes, mi perfume, mi peine y me desodorante y empiezo a arreglarme frente al espejo.

- Esto me supera… - dice mientras mira mi cepillo desarmable con crema dental concentrada.

- Un hombre debe oler bien. – le digo.

- Sí, me parece que sí…

Ella no se arregla, ni siquiera se peina. Saca el poco porro que sobró de la noche y empieza a fumarlo.

- Vos te arreglas y yo me despierto y comienzo a drogarme. Deberías buscarte otra chica.

- No, está bien, no me molesta. – le digo sin mentirle. Realmente no me molesta.

- Soy mala. Una mala influencia dicen por ahí… - dice sonriendo de lado.

- ¿Y yo?

No me contesta. Ni sé lo que piensa, no me importa tampoco. Pocas veces me importa que pueda llegar a pensar de mí, aunque hago un esfuerzo enorme para mostrarle, con éxito, todo lo contrario.

Salimos a la calle, caminamos hasta plaza serrano y nos sentamos en un bar llamado Utopia y comemos una pizza muy muy mala mientras ella anota en una servilleta del local direcciones de alquileres que encuentra en los Clasificados del diario. Me aburro mirándola, se da cuenta y comienza a acariciarme por debajo de la mesa mientras sigue buscando. Pasa un vendedor, le compro un aro de plata a ella. Le queda muy bien. Caminamos por la feria de la plaza, hablamos un rato con un tipo que arma tuqueros y pipas artesanales muy lindas. Tengo la impresión de que le gusta mi chica, no es la primera vez que me pasa de hablar con vendedores en su presencia y que le tiren onda.

- Vamos al botánico. – dice ella.

Miro mi reloj, van a ser las dos y pico, debería llamar a mi aimgo para decirle que no voy a poder ir a la cancha pero da igual.

- Voy a enseñarte a comer flores. Algunas son muy ricas. – me dice.

- No voy a comer flores. – le digo mientras caminamos por una avenida.

La conversación deriva en la violencia como medio para llegar a una revolución, ella me dice.

- ¿No te parecería demasiado terrible que todos estuviéramos armados y nos matemos por cualquier cosa sencillamente por luchar contra un Estado represor?

- Me parece mucho más violenta el asesinato lento del falso bienestar. – le digo. La miro enamorado unos segundos.

- Eso es verdad…

- Además, las armas en manos de buenos ciudadanos cuidan al pueblo de los tiranos. Todo cambio debe ser violento, si no hay violencia no hay conmoción que derribe las viejas estructuras. Si solo la policía y el ejército tuviera armas ¿Qué pasaría de todos nosotros? ¿A quién llamaríamos cuando tengamos que defendernos de la policía? La violencia es vivir. Vivir es un acto violento en sí porque es una negación.

- No entiendo.

- Es decirle todo el tiempo a la muerte que no.

Nos quedamos muy callados hasta que entramos al jardín botánico. Nos sentamos en una fuente a mirar unos peces enormes mientras ella habla por celular. Es linda, es inteligente, está completamente loca. Amo su manera de coger y su desprecio constante hacia todo. Podríamos ser una gran pareja si no la estuviera engañando y la hubiera traicionado con algo que sé que después me va a costar toda relación con ella.

Es un día de mucho sol. Empiezo a sentir calor con mi ropa oscura de noche. Ella está con una camperita y una musculosa, se ve bien así. Pienso en la posibilidad de que sea la última vez que la vea, intento guardar ese instante en mi mente. Ella, los peces, las plantas, el teléfono, la gente que caminaba alrededor nuestro. Después nos tiramos en el pasto abrazados mirando el cielo. Me sentí feliz unos instantes. Hablamos de otro chico con el que ella salía, de lo hermoso que es mirar el cielo, de lo lindos que son sus ojos, del buen sexo que tenemos. Hablamos abrazados sobre el pasto, debajo de árboles más viejos que nuestra edad sumada, hablamos sobre como detestamos nuestras formas, nuestros ejes, nuestras conductas. Cuatro y media nos fuimos de ahí, la acompañé a la casa. Nos besamos muy bien en la puerta. Sabe besar muy bien, con mucha paciencia. Pensé en la mujer tan pero tan increíble que estaba a punto de perder mientras lo hacía. Cuando entró caminé llorando hasta la parada del colectivo. Era cuestión de tiempo para que todo se sepa. Era una bomba a presión por estallar, no podía detenerla, se llenaba de aire caliente que venía de donde sabe quien. Sería la anteúltima vez que la volvería a ver.

Nuevo Blog.

2006-03-18T01:09:00.000-03:00

A diferencia de mi anterior blog, este será completamente dedicado a lo que dedico todo el tiempo de mi vida aún cuando trabajo, estudio, me relaciono con gente: el arte. La literatura más que nada.

Voy a hablar un poco de mí. Me llamo Sebastián, tengo 20 años, vivo en Flores, estudio periodismo, trabajo o finjo hacerlo. Tengo buenos amigos, me gusta pasar buenos ratos con ellos hablando, proyectando cosas o simplemente tomando un birrin escuchando música tirados en el piso juajua.

Descubrí la literatura a los 11 años con Agatha Christie, Poe, Doyle, Stevenson. La redescubrí nuevamente a los 16 años cuando conocí a un montón de escritores yankies que me volaron la cabeza, los Beatniks, los escritores malditos, los de ahora, en especial Bret Easton Ellis y Coupland. Amo la cultura estadounidense como objeto de estudio, me encanta analizar su control de masas, sus programas de televisión, su música, sus películas, sus libros. Son una sociedad absolutamente narcotizada por un montón de ideas estructuradas y amoldadas para crearles una sensación de bienestar homogeneizado para cada cual según su clase social y posicionamiento geografico, rol familiar, escolar or whatever. También me gusta mucho Cortázar, amo a Arlt, admiro mucho a Rodolfo Walsh. Me gusta mucho también el arte gráfico. Me encanta David Lachapelle, su arte pop super modernista es lo mejor. Mark Ryden es otro tipo muy groso, un genio total y mi ídolo absoluto en esto es Eric Drooker. Si algún día llego a tener un 10% del talento de ese tipo puedo morir absolutamente feliz.

Me gusta toda la música pero nada más como el metal en casi todos sus estilos juajua. Me gustan las chicas, en especial morochas, rubias, pelirrojas, teñidas, altas, bajitas, con ojos claros, marrones. Jjaujua, bueh. No puedo estar mucho tiempo serio, soy una especie de Seinfeld mezclado con Chomsky (ojalá!), hasta en las peores situaciones, tipo un velorio o cuando estoy rompiendo con una mina hago un chiste absolutamente desubicado. Intento tomarme las cosas bastante como una tragicomedia aunque a veces me olvido y me hago mierda. Estuve internado cuatro veces los últimos cuatro años y de cosas bastante de pelotudo.

Mis directores de cine favoritos son Aronofsky, Kaufman, Kubrick, Tarantino y seguro se me olvidan mil más ds. A pesar de sonar super Snob odio el snobismo. Es muy raro que tome posturas snobs o de intelectualito de café. Por lo general cuando estoy con gente hablo de fútbol, música, minas o cosas así y no me pongo a divagar sobre el Nihilismo de nuestra generación con cualquiera. Es muy raro que haga eso, las relaciones deben ser el 90% del tiempo vanales y efímeras porque sino la consciencia de lo importante perdería muuuuuucha importancia y lo que parece vanal forma nuestra opinión sobre las cosas. Nada es tan sencillo.

Soy uno más, soy absolutamente común. No me siento especial, nadie es especial, eso es mentira de Disney. Algunos aspiran a más, otros a menos y punto final.

Bueno, este soy yo, de ahora en más postearé mis proyectos, fragmentos de novelas, guiones o prosa que tenga suelta por ahí.

Un apretón de manos a los amigos y un beso a las chicas ;)